• Павлодар-онлайн

Выкладываем понравившиеся рассказы, повести и т.д интернет писателей. Можно свои.

Гха
Жрец попытался унять клокочущую внутри ярость, выдохнул и постучал в дверь.
— Иду, иду. – раздалось из-за двери.
Стукнула щеколда, отворилась дверь и показался немолодой уже мужчина с пронзительными голубыми глазами.
— эээ. – смешался Жрец. – Это... Вы тут живете?
— Нет. Я тут просто дверь открываю. – хмыкнул мужчина. – Вам чего?
— Я бы хотел поговорить с хозяином. – смешался Жрец.
— Здесь ваших хозяев нет. – сообщил мужчина. – И у меня хозяев никаких нет. Так что вы, наверное, ошиблись адресом.
— Это ваш дом? Если ваш – я бы хотел поговорить с вами. – упрямо гнул свою линию Жрец.
— Проходите. – кивнул мужчина и добавил чуть тише. – Только ничего хорошего, наверное, из этого не выйдет.
В доме было прохладно и как-то удивительно спокойно. Жрец с интересом осмотрел незатейливую обстановку гостиной – деревянную мебель, какие-то картинки на стенах, массивный камин, два кресла у камина.
— Небогато. – сказал Жрец.
— Мне хватает. – пожал плечами мужчина. – Удобно и ничего лишнего. Присаживайтесь в это кресло.
Хозяин дома присел, достал из кармана трубку и принялся набивать ее табаком.
— Вы знаете... – начал Жрец.
— Секунду. – остановил его мужчина.
Он набил табаком трубку, прикурил, выпустил облако дыма и сказал, не глядя на Жреца:
— Вот теперь поговорим.
— Вы знаете, я в вашем городе оказался совершенно случайно. Я, насколько вы наверное понимаете по одеждам, верный служитель Гха, единого бога нашего... — начал рассказывать Жрец.
— Гха! – кашлянул хозяин. – Гха-гха.
— Вот именно. – кивнул Жрец. — И когда я остановился на постоялом дворе «Жаба и Олененок»...
— У Сана? – кивнул хозяин, давая понять, что знаком с хозяином постоялого двора.
— У него. – кивнул Жрец. – Мы с ним пытались сторговаться насчет его лучшей комнаты.
— У него всего одна комната. – засмеялся хозяин.
— Это неважно! – пресек Жрец. – Я просил немного уважения к верному служителю бога Гха.
— Гха-гха. – закашлялся вновь хозяин дома.
— Вот именно. – кивнул Жрец. – И этот странный человек сказал мне, что он и к самому богу Гха не испытывает особого уважения. Что уж, мол, говорить о служителях его. Я пытался наставить его на путь истины и рассказал о величии бога Гха. И тогда он начал надсмехаться надо мной и сказал, что мои представления о Гха отличаются от истины. И тогда я впал во священный гнев и хотел забрать жизнь у еретика. Меня остановили посетители постоялого двора. И они мне сказали, что Сан совершенно прав. Что бог Гха живет в этом городе и что я могу в любой момент с ним встретиться. И...
— И вот вы здесь. – кивнул Гха. – Что вас интересует?
— Что значит – я здесь? – выдохнул Жрец. – Вы же не хотите сказать... Вы ведь не можете быть всемогущим Гха?
— Почему? – испытующе посмотрел Гха. – Кто может запретить всемогущему Гха жить в этой дыре?
— Вы не можете Им быть! – выдохнул Жрец. – Вы... Вы безумны!
— Или вы не понимаете помыслов моих. – улыбнулся Гха. – Я могу жить здесь. Весь этот мир – мой. Я могу поселиться в любом уголке его. Вместе с сыном.
— Остановись! – закричал Жрец. – Сын Гха принял муку за всех нас. Сам Гха отправил его с этой миссией. Не пачкай имя его! Даже твое безумие не может быть оправданием.
— Не отсылал я его на муки! Я просто отпустил его погулять. – помрачнел Гха. – Это второй мой сын. Этого я не отпускаю от себя. Он спит сейчас. Поэтому, будьте любезны не кричать в доме.
— Хорошо, хорошо. – попытался успокоиться Жрец. – Чем ты докажешь, что ты и есть Всемогущий?
— Ничем. – пожал плечами Гха. – Мне нет дела до недоверия обыкновенных людей. И я никому ничего не должен доказывать.
— Ты обманываешь этих бедных неграмотных людей! – вновь закипел Жрец. – Ты – самозванец. Ты безумный самозванец.
— Ты имеешь право не верить в меня. – вновь пожал плечами Гха. – Мне до этого нет дела. Разве гора станет меньше, если ее не сможет увидеть слепец? Ты можешь выйти в дверь и жить дальше так же, как жил до прихода сюда. Или ты можешь поверить мне и все равно тебе придется уйти. Просто потому что ты не можешь жить со мной и моим сыном.
— Я всю жизнь служил...
— Я не заставлял тебя служить мне. – перебил Гха. – Я не нуждаюсь в слугах. Мне плевать.
И сплюнул на пол.
— Ты сумасшедший! – выпалил Жрец и ударил ногой.
Он угодил Гха в колено. Бог нецензурно выругался и потер ушибленное место.
— Пошел вон отсюда. – прошипел он. – Вон!
— А ты испепели меня! – вскочил Жрец и схватил Гха за плечи. – Сделай так, чтоб я исчез! Преврати меня в тлен! Давай, самозванец! Останови меня!
Жрец тряс Гха за плечи и бил его наотмашь кулаками. Красная пелена священного гнева застилала его глаза. Гха сначала пытался закрыться руками, затем прекратил сопротивляться и просто негромко стонал. Затем прекратились и стоны.
— Ты сам виноват. – тяжело дыша сказал Жрец бездыханному Гха. – Не надо было играть в это. Ты оскорбил меня и мою веру. Поделом тебе.
— Папа? – в дверях стоял мальчик лет семи на вид. – Что здесь такое...
Жрец схватил со стола нож и медленно пошел на мальчика:
— Прости, дитя. Но я не могу оставить место сомнениям... Они вознесут тебя... Ты должен простить...
В глазах мальчика плеснулся ужас, который сразу сменился откровенной радостью.
— Папа! – радостно закричал он кому-то за спиной.
Жрец хотел обернуться, но не смог. Чьи-то большие и нечеловечески сильные руки схватили его за голову и начали поворачивать в левую сторону. Жрец пытался разжать руки, бил ножом в стоявшего позади, выл и стонал от ужаса и боли.
— Ты можешь убить в себе бога. – раздался голос Гха. – Сколько угодно раз. Сколько тебе захочется. Это твое личное дело.
— Я верю... — закричал Жрец и понял, что он уже смотрит в голубые глаза Бога.
— Но ты не можешь навредить моему сыну! – под треск позвонков закончил фразу Гха.
Он опустил бездыханного жреца на пол и добавил:
— Не во второй раз. Не настолько я плохой отец, как вы все тут думаете.
© frumich

Поделиться
+1
xxx

Marucmp 8 февраля 2015 15:49

t-rex, Почему-то слово "Дресскод" слух режет.

Ангельское Исчадие Рая

ДиКа10 февраля 2015 9:51

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице — и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее, и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого — что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.

— Задам тебе вопрос, — задумчиво протянул он. — Ты знаешь о теории «многомировой интерпретации»?

— Многомировой…что? — спросил я.

— Это одна из множества теорий квантовой физики. Она говорит о том, что возможно, существует бесконечное множество миров, похожих на наш. Отличия могут быть как и вовсе незначительными — например, в одном из миров ты поел на ужин сосиски, а в другом рыбу. Так и глобальные настолько, что не только наш мир может быть другой, но и вся галактика или вселенная, — закончил объяснять Мишка.

— Так и знал, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот: «В психбольнице, кто первый надел халат — тот и психиатр».

— Да ну тебя. Пытаешься просветить невежду, а тот еще и психом тебя называет. Как бы то ни было, именно с этого вопроса начал пациент, о котором я хочу тебе рассказать.

* * *

— Да, я знаю об этой теории. Но я хотел бы поговорить о том, ради чего, вы собственно, пришли? — спросил я у молодого, прилично одетого парня, пришедшего ко мне на прием.

Бегло пробежался глазами по его медицинской карте: 25 лет, ранее на учете в психдиспансере не стоял. В возрасте 19 лет произошла травматическая ампутация мизинца правой руки на производстве. Дальше шли стандартные ОРВИ и гриппы.

— Понимаете, есть два варианта событий, который со мной происходят. Либо это теория верна, за исключением того, что эти миры на самом деле пересекаются. Либо я сошел с ума и мне нужна ваша помощь, — он говорил спокойно, не проявляя признаков тревоги или страха. Стало понятно, что его поход ко мне был тщательно обдуман.

— Давайте, вы мне расскажете обо всем, что вас тревожит или беспокоит, а я после этого постараюсь подумать как и чем вам помочь, — честно говоря, он был последним пациентом в этот день. Так что я хотел побыстрее закончить и пойти домой.

— Начну с тех моментов, когда это началось, но я еще ничего не замечал или не придавал этому значения.

— Как вам будет удобно. Чем больше я знаю, тем лучше, — моя надежда уйти пораньше мгновенно погасла. Придется выслушать все, такова уж моя работа.

* * *

— Это началось три года назад. Однажды я вышел из дома и заметил, что что-то не так. Такое чувство бывает, когда приезжаешь в знакомую квартиру, а там убрались или что-то переставили. Ты даже точно не можешь сказать, что именно изменили, но чувство не пропадает. Когда я начал анализировать тот момент спустя два года, то вспомнил, что во дворе дома всегда рос дуб. Могучий, с толстыми ветками и мощными корнями. Я еще вспомнил, как в детстве собирал желуди под ним. А сейчас там росла лиственница! Такая же большая, и даже внешне похожа, но деревья совершенно разные!

Люди очень боятся менять свой привычный мирок. Им проще поверить в ложь, которая поддерживает его существование, чем в правду, которая его разрушит. Также поступил и я, убедив себя, что никакого дуба и не было, будто там всегда росла лиственница. Вспоминая все моменты потом, я понимаю, каким глупцом был. Постоянно убеждая себя не замечать истины, не веря своим глазам и воспоминаниям, я все ближе подходил к катастрофе.

После этого было еще много таких моментов. Многие были настолько незначительны, что я их и не помню. Расскажу о нескольких запомнившихся. Как-то раз, идя с другом, вспомнил о жвачке «Таркл», которую мы с ним часто покупали за рубль в ларьке. Внутри были еще переводные татуировки. Друг удивился, сказал, что они назывались «Малабар». Причем я был просто уверен, что он надо мной прикалывается. Дома погуглил — и верно, «Малабар»!

Потом был знакомый с рок-концерта, который не узнал меня и все удивлялся, откуда у меня его номер телефона и имя. Такие события с каждым разом происходили все чаще, а изменения все сильнее. Я уже не мог постоянно их оправдывать своей забывчивостью или изменчивой памятью. И все же старался просто не думать об этом. Я берег свой маленький мирок до последнего. Даже когда он весь был в заплатках и трещал по швам.

Последнее событие не было неожиданным, скорее наоборот, вполне предсказуемым, если бы я не был таким упертым ослом. Когда я пришел домой, меня застала непривычная тишина и темнота. Не было ни вечных диалогов героев сериала из телевизора, ни шкворчания или бульканья готовящихся блюд с кухни. Ни, что самое главное, приветствия моей любимой жены, Светы. Если она ушла гулять с подругами, то обязательно бы оставила записку, отправила смс или позвонила. Позвонить ей сразу мне не дало понимание, что дома все не так. Не было стенки, которая ей так понравилась, что я ее сразу купил. Вместо нее стоял мой старый комод. Более того, не было вообще ничего из ее вещей или того, что мы купили вместе. Из шокового состояния меня вывел телефонный звонок:

— Ты куда ушел с работы?! — по голосу я узнал своего начальника с прошлой работы, откуда я ушел пару лет назад и устроился на другую, по рекомендации тестя.

— Я же уже давно уволился, вы о чем? — недоумевал я.

— Ты там головой не ударился? На сегодня прощаю, но следующий такой раз, на самом деле будешь уволен.

Все произошедшее просто не укладывалось в голове. Не помню, сколько прошло времени, прежде чем я успокоился, и моя голова начала снова работать. В первую очередь я позвонил на свою работу, знакомым, друзьям, Свете. На работе обо мне ничего не знали. Друзья и знакомые даже и не знали, что я женился, хотя все они присутствовали на моей свадьбе. А Света…Света меня просто не узнала, или сделала вид, что не знает. Ее понимание того, что я о ней знаю, сильно напугало ее. После этого ее телефонный номер оказался недоступен.

Когда я успокоился, то начал анализировать происходившее со мной ранее. И мне пришли в голову две идеи: либо я сошел с ума, что наиболее вероятно, либо я каким-то образом путешествую между мирами, незаметно переходя из одного в другой. Эти миры мало чем отличаются, просто в одном был дуб, а в другом лиственница, в одном была жвачка «Таркл», а в другом «Малабар». И, наконец, в одном из них я опоздал на автобус, закрывший двери перед моим носом, и познакомился на остановке с прекрасной девушкой Светой. А в другом мире я, наверное, успел на этот треклятый автобус и проводил ее взглядом. Я бы мог снова найти ее, начать встречаться и снова жениться на ней. Но какой в этом смысл, если я сумасшедший или путешественник между мирами?

* * *

Я много слышал печальных историй, видел матерей, убивших своих детей, посчитав их демонами во время обострения и после этого безутешно рыдавших, многое я повидал. Но о таком слышал впервые. На первый взгляд он сам придумал эти «другие» воспоминания, пытаясь сбежать от одинокой действительности. Но многое не сходилось. Предположим, телефоны и имена он узнал каким-то образом, но тогда почему он так много знает о своей «жене», если она с ним не знакома? Мутная история.

Я посоветовал ему побольше пообщаться с друзьями, узнать, не было ли у него травмирующих воспоминаний и откуда он мог узнать столько о Свете. Быть может, он знаком с ее мужем или родственником, узнал все о ней и заставил себя поверить, что она его жена. Я пожал ему руку и попрощался. Больше он на прием не приходил.

Его талон так и висел незакрытым, так что я позвонил, на оставленный им номер телефона. Тот, узнав кто я, и по какому поводу звоню, сильно удивился. Как он начал утверждать, ни к какому психиатру не ходил, ни о какой жене он не знает и посчитал, что его разыгрывают друзья. Но я все-таки уговорил его прийти на прием.

Когда Сидоров пришел и протянул мне руку, я вдруг вспомнил деталь, укрывшуюся тогда от меня. У этого Сидорова не было пальца, как и было написано в его карте. Но в тот, первый прием, увлеченный рассказом пациента, я не придал значения тому, что все его пальцы были целы.

* * *

После этого рассказа Мишка замолчал, и мы пили пиво долгое время в тишине. Мы оба думали об одном. Есть ли миры помимо нашего? Если они есть, то какие? Какие решения принимали мы там?

— А помнишь, как я сорвался с ветки и сломал ногу? А ты тащил меня на горбу добрых два километра? Представляешь, мои родители не помнят об этом, — решил сбавить напряжение я. — Может, коллективная амнезия?

— Нет, не было такого, — удивился Мишка.

Мы тревожно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали. Никто из нас не захотел разрушать свои мирки.

Ренегат

o.k.10 февраля 2015 10:47

ДиКа, моя подруга утверждает, что я готовила фаршированную щуку. А я в упор не помню такого ))

Игорь

t-rex10 февраля 2015 12:10

Пришел домой. Там тётка какая тосуетится, пойдём, мол, милый ужинать, дети какие то сопливые бегают, кричат "папа, папа". Кто такие?

Bravo

Bravo10 февраля 2015 13:44

Типа, все до свадьбы были другими.

Ренегат

o.k.10 февраля 2015 14:01

Прихожу домой, а там Фассбендер. Говорит: "Милая, ты на Оскар от какого кутюрье платье наденешь?" Smile

Bravo

Bravo 5 марта 2015 17:46

Илья  Варшавский
Кукла

    Это было искусство любви, доведенное до уровня точных наук. И все же, несмотря на принятую таблетку альдумина, он не мог отделаться от мысли, что в его объятиях — всего лишь механическая кукла, предугадывающая каждое его желание. 
     «Автомат, работающий по второй производной», — подумал он. 
     Однако недаром программа была составлена с учетом его сексуального класса. Внезапно он потерял всякое представление о времени. 
     Компания «Кибернетические Забавы Холостяка» умела обслуживать клиентов... 
     — Ты мною недоволен? 
     — Нет, почему же? Ты отлично запрограммирована. 
     — Может быть, твой класс недостаточно расшифрован? 
     — Ерунда! Я ведь тут не первый раз. 
     Он взглянул на хромированный диск анализатора над кроватью. Что ж, сегодняшний сеанс тоже не пропал даром. Разложенный на гармонические составляющие комплекс биотоков уже, наверное, проанализирован решающим устройством, обработан по самому совершенному алгоритму, и откорректированная программа записана на магнитной ленте. В следующий раз все будет лучше. «Достижение идеала методом последовательных приближений» — так, кажется, написано в проспекте фирмы. Не зря в отделе рекламы у них работают лучшие специалисты Донамаги. «Не осложняйте себе жизнь сексуальными проблемами, половина самоубийств происходит на сексуальной почве, компания “Кибернетические Забавы Холостяка” подберет вам пару сообразно вашим вкусам, темпераменту и наклонностям, пользуйтесь самыми совершенными в мире механическими агрегатами любви!» 
     Он скосил глаза. Агрегат лежал на спине, заложив руки за голову. Было что-то удивительно знакомое в этих, уходящих к вискам, слегка раскосых глазах, в безукоризненной форме плеч и ног, в неправдоподобно гладкой коже. Ну, конечно! Это образ, преследовавший его в юношеских сновидениях. 
     «Здорово они все-таки умеют забираться в область подсознательного», — подумал он. 
     Кукла почувствовала его взгляд и повернулась к нему всем телом. 
     — Хочешь еще таблетку? 
     — Нет, мне пора идти. 
     Одеваясь, он никак не мог отделаться от странного щемящего чувства тоски. Дело, конечно, не в том, что его первая мечта воплощена в механической игрушке. Старый клиент фирмы, он почти не знал женщин, а воспоминания о них, хранящиеся в его памяти... брр! Пожалуй, лишь идиоты способны сейчас обзаводиться семьей и плодить детей. Жить и без того с каждым днем становится все труднее. «Не осложняйте себе жизнь сексуальными проблемами, половина самоубийств...» 
     — Выпей чего-нибудь. 
     Он набрал шифр на диске автомата и взял с лотка бокал с пенящейся жидкостью. 
     «Откуда эта тоска? — вновь подумал он. — Вот сейчас я уйду, а она отправится на дезинфекцию и смену программы. Через десять минут с ней в этой кровати будет другой. Глупости! Нельзя же ревновать вещь. Только миллионеры могут позволить себе роскошь держать собственных кукол. И все же...» 
     — До свидания, милый! Приходи. — Это тоже входило в программу. 
     — Господи! — сказал он вслух, спускаясь по лестнице. — Я, кажется, сейчас разревусь. Нельзя принимать столько альдумина, ни к черту не годятся нервы. 
     — Пятнадцать монет, — фамильярно произнес автомат в вестибюле. Он опустил деньги в щель. 
     — Спасибо! Не забудьте нас навестить. 
     «Не забуду, — злобно подумал он. — Куда я еще денусь, не искать же в самом деле...» 
     Внезапная догадка заставила его на мгновение остановиться. 
     — Сволочи! — сказал он, шагнув в проем автоматически открывшейся двери. — Подсунули живую!!!

Игорь

t-rex12 августа 2015 17:37

В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.

Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...

По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».

Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении — уму непостижимо.

В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие — наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком — белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом.

За поворотом я увидел людей. Ну, наконец-то! Все смирно сидели на ублюдочных лавочках из кожзама и обреченно смотрели в стену. Человек десять, кажется.

— Кто к травматологу крайний?

Бородатый мужик с огромными кустистыми бровями ответил глухим прокуренным голосом:

— Все к патологоанатому.

Он повернул голову и посмотрел на меня пустой глазницей с мерзко сочащейся кровью. Кровь сочилась из многочисленных ожогов и порезов сквозь дыры в одежде. С моей стороны, прикрытое волосами, свисало полуоторванное ухо. Да его на каталке в реанимацию надо, а он в очереди сидит. Вот тебе и бесплатная медицина. Докатились. Сдерживая рвотные порывы, я пробормотал:

— Да, братишка, патологоанатом тебе в самый раз.

Я еще раз осмотрел очередь. Кто-то изрезанный, кто-то обгоревший, у одной женщины вместо ног обрубки, из которых хлещет кровь. Бабушка рядом заботливо придерживает вываливающиеся кишки... Да с таким не живут, а они сидят, как ни в чем не бывало, только что хвори не обсуждают.

Я переспросил:

— В пятьсот седьмой есть кто?

Молчание. Оно и логично. Я б с такими болячками тоже особо не болтал бы.

Намереваясь обматерить ленивого эскулапа, я дернул дверь и застыл. Мужчина в белом костюме покачивался на веревке, весело выпучив глаза и высунув язык. «Ходяков Игнат Юрьевич», — гласил бейджик. На моем талоне значилась та же фамилия.

— Вылечил руку, называется, — мой голос от страха и злости дал петуха. — Гребаный бардак!

Надо найти хоть кого-нибудь, чтобы помогли тем доходягам, чтобы сняли доктора, вызвали полицию... Да хоть что-то сделать!

Захлопнув за собой дверь, я понял, что один я уже никуда не пойду. У меня началось что-то, близкое к ступору и к истерике одновременно. Я осмотрел еще раз толпу калек и с моей стороны с краю увидел красивую брюнетку в темно-красном платье и с добрыми глазами. На вид она была целая. А это уже плюс. Я плюхнулся рядом с ней.

— Слушайте, девушка, как вас зовут? — мой голос дрожал.

— Алевтина.

— Меня Леша, — и тут меня прорвало. — Аля, я сойду с ума, мне нужен хоть один нормальный человек, врач там или медсестра, или, на худой конец, долбаная уборщица баба Клава, ворчливая, полная, знающая все на свете, и чтобы она не придерживала кишки и не болталась в петле под потолком! Я боюсь. Пойдем со мной!

— Я не могу. У меня ноги не ходят. Еще с утра садилась в маршрутку, а сейчас не ходят. И, к тому же, — она кивнула на очередь, — скоро наши врачи придут.

— Да пока они придут, тут все передохнут! — я успокоился и облокотился на стену. — Аль, ты куришь?

— Курю.

Решив, что от сигарет обстановка хуже не будет, я достал початую пачку и протянул ей.

Очередь оживилась:

— Молодой человек, а можно мне?

— И мне.

— Я б тоже не отказалась...

Пройдя по рукам, пустая пачка полетела в угол.

Да, надо что-то решать, думал я, затягиваясь горьким дымом.

Из-за угла вышли два здоровых мужика с каталкой, скальпелями, ножами и прочим инструментом. Оба — в светло-зеленых костюмах. Очередь устало и как-то обреченно посмотрев на них продолжила тянуть сигареты.

— Алексей, — девушка нервно потушила окурок, — мне страшно, я не хочу это видеть.

— Да что ж бояться? Сейчас всем помогут, а потом и нам подскажут выход, — начал я ее успокаивать и осекся. Одноглазый бородач, бывший первым в очереди, разделся и лег на каталку: глаза закрыты, руки по швам. А врачи деловито начали его вскрывать. Вот уже вскрыта грудная клетка, руки сортируют внутренности по тазикам...

И я понял: это не просто врачи. Это патологоанатомы. Безумные патологоанатомы, вскрывающие живых людей.

Я зашептал:

— Аля, Алечка, валим отсюда, пока не поздно...

— Мне нельзя, мне туда, — она показала на маньяков. — Побудь со мной, ты живой, тебя не тронут. А мне страшно.

Это ее «ты живой» меня окончательно разозлило:

— Твою мать! — зарычав, я взвалил девушку на плечо. Спина тут же испачкалась чем-то липким, просачивающимся сквозь красное платье на груди. Стараясь не думать, что это, я рванул по коридору прочь из этого ада.

Входная дверь была закрыта. Все, приплыли.

Раздался скрип, из ближайшего кабинета выглянул двухметровый мужик, не иначе, ряженый. Все тело покрывала шерсть, на голове рога, а вместо носа пятачок. «Интересный костюм», — подумал я отстраненно.

— Эй, рогатый! — черт оглянулся. — Помоги дверь открыть.

— Тебе открою, тебе здесь не место, а девушку оставь.

— Брось шутить, а то перекрещу, — не знаю, почему я вспомнил эту фразу. То ли Гоголя перечитал, то ли Высоцкого переслушал, но рогатый пожал плечами и одной рукой сорвал амбарный замок.

— А девку оставь, пожалеешь. Ей в котел пора.

— Леша, — раздался жалобный голос. — Бросьте, вам жить надо...

По лестнице поднимались еще двое. Поняв, что это ни хрена не ряженые, я самым натуральным образом обгадился, а черт с лестницы произнес:

— Мы тебя не тронем, а вот Алевтину оставь.

— Хрена вам под воротник, — злобно зарычал я и рванул обратно.

Паталогоанатомы разделывали бабушку, а рядом вертелся висельник в белом халате и канючил:

— Ребят, меня, вообще-то, вне очереди надо, я ж медработник.

Увидев его, просто так расхаживающего с веревкой на шее, я чуть повторно не наложил в штаны.

Забежав в пятьсот седьмой, я рванул к распахнутому окну. А там, на улице, на свободе, заканчивалась осень и раздавался запах тлена. Я не знал раньше, как он пахнет. Так вот, тлен пахнет прелой листвой, землей и спиртом. И легкий запах тухлого. На облезлых деревьях сидело воронье. И куда делась весна, радовавшая меня буквально час назад?

Я снял Алевтину с плеча, вынул свой брючной ремень и пояс ее платья, мокрый от крови. Я решил ни за что не отдавать ее монстрам, спасти во что бы то ни стало, пусть и ценой своей жизни. Я никогда не был героем, убегал даже от уличных драк в детстве, но сегодня я понял: ради нее стоит умереть.

Привязав девушку к себе так, чтобы она была впереди меня, спиной ко мне, я поковылял к окну.

— Леша, оставьте меня, не надо...

— Заткнись и слушай, — я был уставший и злой, мой голос дрожал от страха. — Сейчас мы отправимся в полет. И не вздумай пошевелиться, угробишь обоих. А тебе здесь не место. У тебя глаза красивые.

С грузом на груди я взгромоздился на окно, встал в полный рост, лицом к двери, и прыгнул спиной вниз. У меня нет шансов выжить, но мое тело смягчит падение девушке, и, может, она сходит потом на мои поминки. Главное, упасть спиной.

Долгие секунды полета я видел блеклое небо и белоснежного мужика с огромными пушистыми крыльями. Он ухватил нас за пояса, следом подлетел второй такой же, потом третий, и я почувствовал, что мы летим вверх и вправо. Если есть черти, то почему бы не быть ангелам, подумал я.

— Самопожертвование — высшее проявление любви, — услышал я неимоверно добрый мягкий голос. — Ты спас...

Потом меня вырубило.

Очнулся я в больнице, на этот раз в нормальной. Оглядев себя, я обнаружил, что забинтовано почти все тело. На ноге гипс, рука перевязана, грудь что-то сдавливает.

— Где Алевтина?

Надо мной склонилось лицо в маске:

— Какая Алевтина? Вам отдыхать надо.

Сзади раздался второй голос:

— Маш, как его зовут?

Ответил я сам:

— Соболев Алексей Петрович.

— Во втором боксе ваша Алевтина. Тоже Лешу спрашивала. Вас, наверно.

— Жива? — я задал самый глупый вопрос.

— Жива, жива, еле вытащили, отдыхайте, после поговорим.

— С меня коньяк, — я с облегчением откинулся на подушку.

Через две недели я уже мог перемещаться на костылях, кое-где начали проходить ожоги. И хотя врачи ворчали, все время я проводил у постели Алевтины. А через месяц она приехала ко мне в палату на инвалидной коляске.

Друзья принесли мне ноутбук, и я прочитал про ДТП, в которую угодила наша маршрутка. Пьяный водитель «КамАЗа» размазал нас по асфальту. Что-то загорелось, случился пожар. Из девяти пассажиров микроавтобуса выжили только двое — я и Алевтина. Оба водителя погибли. Я пролистывал фото с места происшествия и узнавал людей, сидящих в той очереди. Бровастый бородач был виновником ДТП, бабушку выбросило на асфальт, по пути распоров ей живот. Кстати, Ходяков повесился в то утро от несчастной любви, правда, не в кабинете, а у себя дома. Об этом я узнал из разговоров медперсонала.

Меня выписали через четыре месяца. Алевтина выехала через полгода на инвалидной коляске. На ней же моя будущая жена въехала в ЗАГС.

Как-то после нескольких операций, прогуливаясь по парку уже на своих ногах, Алевтина рассказала мне о том, что было с ней. Ее воспоминания полностью совпадали с моими, за исключением одного момента. Ей, как и остальной очереди, дали направление в морг.

(с)???

Игорь

t-rex 9 марта 2016 15:15

Женский день

Что вы дарите женщинам на восьмое марта? Банальные цацки, духи или цветы. Нет, еще есть варианты с различными гаджетами или сертификатами в СПА и прочие процедурные кабинеты. На этом, фантазия многих и исчерпывается. Нет, есть конечно совсем редкие экземпляры, которые дарят автомобили, квартиры или отдых на буржуйских курортах, но таких особей мужского пола, можно посчитать по пальцам, а в связи с кризисом - это будут пальцы одной руки. В общем, как бы мужики не кичились, фантазия у них тоже недалеко ушла от женской, там пена и носки, тут цветы и духи. Иногда складывается впечатление, что страна ходит без носков, хотя летом все в сандалиях и носках, и эта страна нереально подванивает и редко бреется. Герой же нашего рассказа отошел от признанных стандартов, он, наслушавшись коллег по работе, решил подарить своей благоверной и любимой жене, нечто особенное. Он долго рассматривал различные предложения с креативных сайтов, тщательно подбирал, и наконец выбрал…

- Дорогая, поздравляю! – расплылся мужик в улыбке, когда жена вошла на кухню - Завтрак, кофе… - и сюрприз, - продолжал улыбаться мужик. От волнения у него даже усы начали шевелиться.

- Спасибо – поцеловала его жена. - Я на минутку – муж ловко проскочил в коридор и залез в карман куртки, достал оттуда подарок и вернулся на кухню – Ирина, в этот день хочу тебя поздравить с женским днем, пожелать тебе счастья, здоровья и всего самого лучше. Я подумал, зачем дарить банальные цветы или духи, так что - вот! – протянул он конверт. Женщина еще раз поцеловала мужа и взяла конверт, надеясь, что там будут деньги, ан нет… - Что это? – спросила она. - Это прыжок с парашютом! Классно, да? - Ну ка, дыхни! - Пончик мой, я как стекло! – дыхнул мужик.

Выбирая такое экстремальное развлечение Валерий не учел нескольких факторов. Во-первых, супруга была, мягко говоря, не девушка, а грубо говоря, ей было уже под полтинник, во-вторых, эта не девушка весила полтора Валеры, и в третьих, она не очень любила высоту, да и вообще какой-либо экстрим. Последний ее экстрим был прошлым летом на даче, когда соседская коза забрела к ним на участок и начала жрать капусту. Ирина, как настоящая хозяйка, рванула спасать свой урожай и споткнулась о шланг, растянула ногу, передавила своей массой полгрядки огурцов, после чего впала в депрессию на две недели.

- Ты совсем разум потерял? Не мог просто тюльпанов купить?! - Милая, ну какие тюльпаны? Сейчас модно дарить что-то запоминающиеся! - Могильная плита – очень запоминающаяся вещь! - Горлица моя, ну что ты такое говоришь… - Сколько? - Дешево. Потому что мне хорошую скидку сделали. Да, и кстати, в стоимость включена видео и фото съемка, здорово да? - Сколько? - Десять с копейками… - Сколько!? Ты совсем на старость лет из ума выжил! Откуда ты такие деньги взял? - Премию дали. - То есть я без сапог на весну, а он всякую хрень покупает. Хотя на хрен покойнику сапоги, да Валер? - Пампушечка, ну почему хрень? Там опытный инструктор, тебе понравится. Мне все объяснили… - Заткнись и звони этим сраным авиаторам, пусть возвращают деньги обратно. - Тут одна проблема, сертификат этот невозвратный, скидка же, да и прыжок сегодня – вздохнул Валерий, сообразив, что с подарком он налажал. - Нет, идиот! Просто идиот, спустил 10 тысяч в унитаз, хотя нет, даже не в унитаз, а просто по ветру. Вот, объясни мне, ну в кого ты такой? А? Мама у тебя кандидат наук, папа – светило науки, ты же придурок придурком! - Кошечка моя, я же как лучше хочу. - Лучше для кого? Просила, в прошлом году подарить на новый год что-то стоящее. Кота припер! - Так он стоит 20 тысяч! - На кой мне кот, за 20 тысяч, если потом нам половину праздников жрать было нечего! - Просила на день рождения купить, что-то красивое. - Так, я купил! - Бусы из агата и кого-то хризолита в магазине на диване? Ими убить можно! Как пращу использовать, чтобы местных алкашей разгонять. И заплатил за них 8 тысяч! Им в переходе цена 500 рублей! - Просто там девушка сказала, что эти камни идеально хранят энергетику и подходят красивым полным дамам! - За полную даму, я с тобой еще разберусь. Слава Богу отключила все это кабельное дерьмо! - А, канал футбол зачем отключила? - Чтобы ты мне ворота, вместо гамака не купил, идиот! - Ладно, лапусь. Прости… - А, что прости? Собирайся, поехали, к твоим прыгунам в пучину смерти… - То есть, тебе все-таки понравилось? – обрадовался мужик. - Все-таки нет. Поедем выбивать с них деньги обратно – встала из-за стола женщина, поняв, что разборки лучше чинить на месте, а не по телефону. - Они не отдадут. - Тогда, вместе с тобой без парашюта будут учиться прыгать – подтянув трикошки, женщина пошла собираться.

Валерий понуро побрел одеваться. Есть такие люди, которые искренне хотят сделать приятное, но как бы они не вылезали из кожи вон, получается одна лажа. Планида такая у них, и называется сия планида – Косяк, к сожалению косяк не для курения, потому что возможно в накуренном состояние, им было бы проще. Супруги вышли из подъезда и побрели к машине.

- Садись за руль… А то, я по дороге зашибу кого-нибудь. - Я же вчера выпил, мало ли. - Валера не зли меня! Ты не ДПС должен бояться, а меня! – показала увесистый кулак супруга. - Ладно…- вздохнул мужик. - Хорошо хоть детей к родителям отправили, время есть съездить до этой вертолетной площадки, где она, кстати? - Там, не вертолетная площадка, там взлетное поле. Это в Коломне. - Час от часу не легче, поближе они самоубийством заканчивать жизнь не могут? В городе, высоток, как у тебя дури в башке. Чего сидишь? Трогай, давай! - Сейчас беленькую машинку пропущу… - Валера!

Мужик нажал на газ и машина, чуть не зацепив малометражку белого цвета, помчалась по улицам и проспектам в сторону Коломны, где располагался Аэроклуб. Всю дорогу жена пилила мужа, предвкушая встречу с руководителями клуба.

- Скажешь им что перепутал. - Да, как перепутал то? Я все сознательно сделал, хотел сюрприз. - Валера, твоя честность может обернуться ни одной смертью, а массовой казнью! - Они то тут причем? - При том! При столбе! Не хера продавать прыжки всяким придуркам, у которых мозгов нет, пусть сначала справку от психиатра требуют. - Я нормальный. - Ты нормальный только, когда к верху задом на грядке стоишь или сопишь в две дырки. - Вот и делай потом сюрпризы – вздохнул мужик. - Мне твои сюрпризы, что рыбке зонтик. Ты сам, как один большой сюрприз. То кипяток на трусы прольешь, то пьяным голову разобьешь, то кошелек посеешь со всей получкой, то с твоей карточки деньги свиснут, то чужую телегу с продуктами и сумкой упрешь, случайно, а потом тебя мастер спорта по вольной борьбе по стоянке размазывает. Сплошной сюрприз! - Просто, я человек творческий… - Мудак ты Валера, а не творческий человек. Смотри на дорогу!

Спустя некоторое время, машина подъехала к аэроклубу и встала на стоянку. Валерий вцепился в руль и не хотел выходить, предвкушая скандал, которых он искренне не любил, в силу мягкости своего характера. Но опять же, планида, сука. Если, чего-то не хочешь, это и получаешь в неимоверном количестве.

- Пошли, горе луковое, чего в руль вцепился. - Может не надо? Давай уедем. - То есть мы пердолили черт знает куда, чтобы просто уехать? Пошли… - Ладно…- вздохнул мужик. Женщина вышла из машины и заметила кого-то мужика: - Мужчина… Лысенький…- окликнула она плешивого дядьку. - Я? - Ну, не я же. Где у вас тут администрация? - А, какой у вас вопрос? С праздником, кстати – улыбнулся мужик. - У меня вопрос, как вернуть деньги за прыжок с парашютом. - Когда у вас прыжок? - Судя, по этому купону, который мой муж олух купил, сегодня. - К сожалению, вряд ли возврат возможен, сегодня отдел, который занимается продажей сертификатов не работает. - Мне не нужен отдел по продаже, спасибо уже впарили. Мне нужен отдел, который деньги возвращает деньги. - Такого отдела у нас нет – все так же улыбался мужик. - Слышь, космонавт – подошла дама к мужику, она была на голову его выше – Я тебе не спрашиваю, что у тебя есть или нет, я хочу вернуть деньги, который муж спустил. - Подойдите в то здание, возможно вам помогут. И я не космонавт, я летчик. - Так, включай пропеллер и лети отсюда, если толком ничего не знаешь. Карлсон хренов – взяла чуть ли не за шкирку мужа Ирина и пошла к зданию, на которое указал мужик. - И вам счастливо – улыбнулся мужик.

В здании администрации царила праздничная тишина. Сотрудников практически не было, только инструкторы, летчики, укладчики, воздушные операторы и кое-какой дежуривший административный персонал.

- Вот! – положила на стол перед девушкой, сертификат Ирина. - Здравствуйте, очень рады, что вы приехали к нам, да еще и в праздник! Вам обязательно понравится у нас. - С праздником девушка- улыбнулся Валерий - Молчи! – ткнула мужа локтём Ирина – Мы приехали забрать деньги за этот купон. Муж перепутал и случайно купил. - Это исключено, тут смотрите и номер и дата. Тут даже написано: Любимой Ирочке на 8-ое марта! Видно, ваш муж очень готовил этот сюрприз – улыбнулась девушка. - Вот, олух царя Небесного – вздохнула Ирина – Девушка мне все равно что там написано, мне нужны мои деньги! - К сожалению, не можем вам помочь. - Да не надо помогать, деньги верните! Не злите меня! – начинала выходить из себя Ирина - Ир, ты повежливей бы - попытался успокоить супругу Валерий. - Я сейчас вежливо эту канцелярскую крысу соплей перешибу, а потом расфигачу тут все, если не увижу своих денег! Я вам устрою прыжки без страховки! Продают черт знает, что.

На крики Ирины вышел какой-то мужик: - Женщина, что вы так кричите, самолетов не слышно. - Игорь Александрович, тут вот женщина кричит, что прыгать не хочет – пояснила девушка. - Я деньги обратно хочу! Кто у вас тут директор? – продолжала сотрясать стены басом, Ирина. - Я генеральный директор. У вас какие-то претензии? - Нет у меня претензий! У меня муж идиот купил у вас этот гребаный сертификат. А, вы ему втюхали его за бешенные деньги! - Я? – удивился мужик. - Ну, не вы, а ваши эти летуны с парашютом. - Как вас? - Ирина. - Ирина послушайте, никто не кому ничего не втюхивал. Это довольно распространённый подарок сейчас. Люди устали от рутины, хочется драйва, поэтому многие прыгают с парашютом. - Да у меня каждый день драйв! Такой драйв, что волосы в носу уже посидели! С этим олухом же как голым задом на вулкане – отвесил подзатыльник мужу Ирина. - Зачем вы так. Ваш муж сделал сюрприз – улыбнулся мужик. - Лучше бы он хоть один месяц без косяков прожил, вот был бы сюрприз. Все, ладно, отдавайте деньги и мы поедем. - Ирина, послушайте, а вам никогда не хотелось покорить небо, почувствовать себя птицей? – у ген. директора было явно приподнятое настроение после вчерашнего корпоратива, он сидел и тянул коньяк, когда услышал крики. - Кем? Я себя человеком хочу почувствовать, а то как лошадь уже 30 лет! - Тем более. Прыжок с парашютом даст вам чувство свободы. - И вызовет землетрясение от Коломны до Камчатки, если я шмякнуть об землю – ухмыльнулась Ирина. - Послушайте, если вы переживаете за комплекцию, так это не проблема, поверьте. - Все, ладно. Отдайте деньги и правда пойдем. - Как правильно заметила девушка, деньги мы отдать не можем. Куда мы теперь этот просроченный сертификат денем? Но есть вариант – усмехнулся директор. - Какой? - Вы прыгните, если прыгните, то мы вернем вам половину суммы – почему-то мужика, который на праздник остался на работе очень заинтересовала эта история и он решил предать ей вектор развития. Хотя, скорее всего, ему просто было скучно. - Еще один псих! Вы головой об землю не бились? – покосилась на него Ирина. - Нет. И поверьте и вы не ударитесь. Ну, так как? – директор задумался и добавил - Понравится, поверьте и снова приедете. Сапоги то нужны – подумала Ирина. Но страшно же. Двое детей, если что, пропадут с мужем. Будет им вместо книг и одежды, бусы и сертификаты на прыжки покупать, пока не уморит. Но сапоги то нужны, весна уже. - Десять! - 7500 тысяч– улыбнулся мужик. - Десять! А, иначе я иду в полицию, в роспотребнадзор и так далее до Кремля. - Ну, им нам предъявить нечего, но ладно ваша взяла. 10 тысяч – протянул руку директор. - Там 10700 было – вякнул мужик. - Молчи полудурок, а то тебя вместе со мной скинут только без парашюта – и женщина пожала руку Игорю Александровичу. - Вот и славно, девушка вас проводит. Вам все объяснят и проведут инструктаж. - Сумку держи – вздохнула жена – Смотри опять что-нибудь не купи...- пригрозила супруга.

Ирине выдали специальные комбинезон, шлем, перчатки осмотрели обувь, которая подходила, и долго начали грузить про тандемную систему. От всех этих слов про парашюты, подвесные системы, электронный страхующий прибор, Ирине стало еще страшнее. - Слушай милок – спросила Ирина, пока на нее крепили подвесную систему пассажира, которая крепится к инструктору. - Что? - Ты мне просто скажи, мы не ебнемся со всего маху с таким то весом? - Нет, все будет в порядке.

Собравшись Ирина, в сопровождении инструктора пошла к самолет, по дороге он давал ей последние наставления. - Пампушечка моя! Я тут – махал руками Валерий – Потрясающе выглядишь! - Сгинь с глаз моих! Все нервы мне вытрепал, дай хоть перед смертью от тебя отдохнуть. - Не стоит так говорить – насупился инструктор. - Ну, я так, мало ли. - Без мало ли!

Они вошли в самолёт и присели на лавку. Медленно набирая ход он поднялся в воздух и начал набирать высоту. - Высоко то как! – кричала Ирина – Слышь, а ты тоже первый раз? – обратилась она к девушке сидящей рядом. - Нет, это у меня 20 прыжок! - Понятно почему такая тощая, сплошной стресс! – крикнула Ирина. - А, какая высота вообще будет? - 4000 метров – крикнул инструктор - 4000! Господи, может и хрен с этими сапогами, в человеке столько дерьма нет, чтобы хватило обосраться от страха, летя 4000 метров. - Так, готовимся! Я вас сейчас пристегну к своей подвесной системе, присаживайтесь мне на колени. - Зачем? - За надом! - А-а-а-а! – Ирина привстала и села на колени – Слышь? Я там тебя не раздавила? Кольцо сможешь дернуть? - Не переживайте все будет хорошо! Очки надевайте! - А? Я и так вижу. - Специальные очки! - Хорошо! - Медленно идем к выходу! Не спешите. Руки на подвесную систему! - Куда? - За лямки возьмитесь! Немножко прогнитесь, и как бы повисните на мне! – командовал инструктор - Раком что ли встать? - Нет, просто слегка наклонитесь. Ноги согнуть в коленях и свести вместе. Голову запрокиньте. - Я писать хочу! – закричала Ирина - Поздно! Вздох… Пошли… - А-а-а-а-а-а! – заорала баба – Господи и святые угодники! – молилась про себя Ирина – Если долечу до земли прибью его к херам! Началось свободное падение, инструктор похлопал по бокам Ирину, чтобы она расправила руки, но она впала в ступор и вцепилась в подвесную систему так, что отодрать ее можно было только фомкой, и то не факт. Через минуту купол раскрылся. - Все нормально? – прокричал инструктор. - Какой к хуям нормально! Я чуть не родила третий раз! – дрожала Ирина. - Почему вы руки не расправили, когда я постучал по бокам? Свободное падение было. - Потому что, я в штаны делала от страха, во время этого падения! - Все хорошо. Вы молодец! После приземления, когда инструктор отстегнул Ирину, она увидела улыбающегося мужа, который что-то кричал. - Ах ты лыбишься, падла! Конец тебе! – побежала она за мужем, который предпочел ретироваться с зоны посадки – Ну, куда же ты выдумщик, мой ненаглядный!? – бежала Ирина. - Кусунчик ты была неподражаема! – убегал муж, прижимая ее сумку к себе. - Ирина, а деньги!? – умирал со смеху ген. директор. - На похороны ему оставить! Сто-о-о-о-о-й засранец! – летела за мужем супруга...

Игорь

t-rex22 марта 2016 15:35

"А Кот в сапогах стал знатным вельможей, – рассказывали про него. – И с тех пор охотился на мышей только изредка".

Слегка поправляя классика: существует ложь, наглая ложь и счастливые финалы сказок. Людей хлебом не корми, дай только присобачить к чему-нибудь хэппи-енд.  К своим-то жизням не всегда получается, вот они и отводят душу на чужих. 

На мышей кот охотился изредка, потому что после съеденного великана у него от них начиналась изжога. "Психосоматика как пить дать, - грустно думал он, провожая взглядом очередную несостоявшуюся добычу. - А что я могу поделать?"

Само собой, вокруг визг, писк, крики и опрокинутые табуретки. Мышь тем временем с достоинством удаляется под плиту в приятной компании шмата сала.

А Маркизу потом кухаркины жалобы выслушивать: "Ваш кот даже мышей не ловит!"

И вельможество продлилось недолго. Ровно до того момента, как наследник Маркиза и Принцессы расчихался, дёрнув его за хвост. 

Что тут началось! "Аллергия! Аллергия! Ах, у нас в роду непереносимость кошек!"

Ну и выставили за милую душу. 

Маркиз сам лично сапожки вынес. "Ты, – говорит, – извини, брат, что так вышло". И глаза отводит в сторону. Совестливый! Совестливые хуже всего. Сделают гадость, а мстить им никак не получается, поскольку понятно, что и так мучаются. Даже в ботинки не нагадишь: куража не хватает. Тьфу! 

"Я за тебя не беспокоюсь, – говорит. – Ты же котик. Вас все любят". 

И дверь замка закрыл изнутри. Как иллюстрацию ко всеобщему обожанию. 

А кот побрёл навстречу любви и признанию.

Позже, вдумчиво анализируя свои похождения и зализывая шерсть так, чтобы шрамы не бросались в глаза, он пришёл к выводу, что с двумя качествами ему не повезло.

Во-первых, окрас. Родиться чёрным котом в семнадцатом веке – не такая бесспорная удача, как может показаться.  

Во-вторых, рост. То ли перепелиных яиц в детстве переел, то ли бабушка когда-то согрешила с лохматым канадским мастифом, но только люди непривычные по первости шарахались. А привычные сперва стреляли, а потом уже шарахались. 

Впрочем, врождённые черты характера, как-то любовь к стёбу, глуму и троллингу тоже нельзя сбрасывать со счетов. "Если вы не скажете, что этот луг принадлежит маркизу Карабасу, вас всех изрубят в куски, словно начинку для пирога!"

Ха-ха! Грех смеяться над убогими, но что ж поделать, если других вокруг нету.

С таким нравом и обликом ему подолгу нигде не удавалось задержаться. Тот случай, когда его три дня кряду гоняли вилами по всему селу, не в счёт. 

Скитаясь, он выучил, что вдовы мстительны, а жёны злы. Что босому труднее, чем в сапогах, но значительно безопаснее. Что "дураков, каких мало" в действительности на удивление много. Что добрее всех людей Поэты, даже если кричат и размахивают кулаками, но проку от той доброты чуть, ибо им самим вечно жрать нечего. 

А что смеяться нужно до последнего, ему накрепко вколотили в бродячем цирке, с которым он шлялся пару лет, пока его не выгнали за порчу циркового имущества. Всего-то и сделал, что подбил дрессированного пуделя цапнуть клоуна за тощую задницу. Обещал, что зрители будут в восторге. Ну и что, разве обманул? 

Закономерный итог его странствиям настал в Париже. Недооценил кот булочника, которому являлся по ночам, извалявшись в муке, и выл, что он дух убиенного круассана. "Что ни говори, славная вышла шалость, – философски думал кот, бултыхаясь в мешке. – Хоть сладким полакомился напоследок". 

Мешок встряхнули, и связанный кот шмякнулся на землю. Холодные языки речной волны предвкушающе облизывали берег в двух шагах от него. "Утопят, – с пробивающейся сквозь все заслоны самоиронии тоской понял кот. – Надо было дочке скорняка являться". 

Что произошло затем, он не совсем понял. Только что булочник привязывал камень к его лапам, и вдруг выкатил глаза, зашатался, пал на четвереньки и ускакал в кусты. Только хруст сломанных веток затих вдали. 

Кот попытался извернуться, чтобы увидеть, кто так перепугал его несостоявшегося палача. Но на голову ему снова надели мешок. А потом выстрелили им из пушки. Ни с чем иным кот не мог сравнить это чувство упруго обтекающего воздуха и бешеный свист в разом закоченевших ушах.

Полёт закончился так же неожиданно, как начался. На этот раз его бережно поставили на холодный мраморный пол, рассекли ножом веревки, и лишь затем стащили грубую дерюгу. Щурясь от ослепивших его свечей, кот огляделся. 

В золоченом кресле напротив него сидел мужчина с острым подбородком и перекошенным на правую сторону ртом. "Не кресло, – понял кот. – Трон". А возле перекошенного стояла та, кто, по всей видимости, и притащил его сюда, а именно ослепительной красоты нагая женщина с жутковатым шрамом, пересекающим горло. "О. Из наших!" - одобрительно подумал кот. 

А больше ничего не успел подумать, потому что женщина опустилась на одно колено и хрипло сказала, обращаясь к тому, кто на троне:

– Мессир! Вы давно искали питомца...

(с)Елена Михалкова

Артём

baskonni15 сентября 2016 19:29

О чем плачут в двадцать пять

Знакомьтесь. Это Люси.

Люси — представитель поколения Y: людей, рожденных в конце 70-х — начале 90-х годов. Сейчас им по 20-30 лет, они закончили вузы и теперь работают. Если они работают в большом городе и занимаются интеллектуальным трудом, их называют «Юппи» — young urban professionals, молодые трудоустроенные горожане. Люси как раз такая.

В целом у Люси всё хорошо. Почему же она такая несчастная?

Разберемся сначала, откуда берется счастье. На удивление, формула простая: Уровень счатья = реальность - ожидания.

Ничего мудреного. Если ожидаешь больше, чем получаешь — ты несчастлив. Если наоборот — счастлив.

Интересно, что объективная реальность играет второстепенную роль. Она сама по себе не делает человека счастливым или несчастным — только в сочетании с ожиданиями. Если ребенок ожидал на день рождения игровую приставку «Иксбокс», а получил велосипед «Мерида», он, скорее всего, расстроится. Если же он ожидал хоть какой велосипед, а получил целую настоящую «Мериду», он будет прыгать до потолка.

Со счастьем разобрались: чтобы быть счастливым, нужно, чтобы реальность превосходила ожидания. Откуда у Люси завышенные ожидания?

Чтобы лучше это понять, познакомимся с ее родителями.

Родители Дедушка и бабушка Люси — представители «великого поколения». Они выросли во времена «Великой депрессии» — экономического кризиса в США в 1930-е гг. В ранней юности они видели нищету и безработицу. Во время Второй мировой войны они либо служили, либо работали на заводе, где и познакомились.

После кризисных тридцатых и военных сороковых в Америке наступают зажиточные пятидесятые: реальный сектор растет, у всех полно работы, денег хватает. Ветеранам войны (тогда еще двадцатилетним парням) выдают льготные ипотеки, американские архитекторы начинают типовую коттеджную застройку пригородов, у молодых семей появляется доступное жилье, автомобили, телевизоры и другие элементы американской мечты.

Дедушка с бабушкой женятся (массово, в масштабах целого поколения), и у них рождаются дети. Происходит демографический взрыв — «бэби бум». Америка наполняется счастливыми детьми пятидесятых, которые увидят нищету только в документальных фильмах.

Дедушка с бабушкой учат своих детей, что главное в жизни — стабильная работа и устойчивый доход. Они хотят, чтобы в их жизни еда была вкусной, а трава — зеленой. И вот их дети, родители Люси, вырастают с мыслью о стабильной и долговечной карьере.

Родители Люси знают, что они обязательно доберутся до этой зеленой лужайки. Нужно лишь много работать.

Родители успешно переболели культурой хиппи в 70-х годах и радостно взялись за свои карьеры. И тут в 80-х и 90-х американский мир переживает небывалый экономический рост. Растет всё и во всех отраслях, деньги прут из всех щелей, успевай только зарабатывать.

Наши герои — смелые и уверенные в себе люди. Они честно трудились и заработали даже больше, чем планировали. И дом купили лучше, и жизнь обустроили удобнее. От этого к зрелости у них сложилось общее ощущение удовлетворенности жизнью:

У родителей Люси не было перед глазами войны и затяжного экономического кризиса. Они уверены, что все всегда будет хорошо — нужно лишь трудиться. И они воспитали свою Люси в этой же традиции, но в еще более утрированной манере: будто ее возможности безграничны, и Люси (и все ее сверстники) может стать кем захочет.

Начинались девяностые. По телевизору показывали молодых «Бэкстрит бойз» и живого Кобейна, а маленькие мальчики и девочки впитывали идею, что они уникальные, их возможности безграничны, а по жизни им во всем зеленый свет. Более того, им не подходит унылая судьба родителей, которые просто добились финансовой стабильности. Стабильность — это скучно. В жизни поколения Y должны происходить удивительные вещи. На их лужайке обязательно зацветут цветы:

Отсюда первый факт о Люси, который важно понять: Люси запредельно амбициозна

Люси и ее ровесники хотят не просто комфортную жизнь и достаток. Это для них слишком мелко. Если родители Люси воплощали «Американскую мечту», то сама она будет воплощать свою собственную, уникальную, мечту.

Писатель и исследователь Кэл Ньюпорт проследил рост популярности фразы «следуй за своей мечтой» (follow your passion), который пришелся на последние 20 лет. Для анализа использовался гугловский инструмент Ngram Viewer: он показывает, как часто в англоязычной прессе встречаются определенные словосочетания. Сравните, как падает популярность «стабильной работы» (a secure career) и растет популярность «работы для души» (a fulfilling career):

Должен оговориться: Люси и ее сверстники хотят материального достатка не меньше, чем их родители. Но, вместе с тем, они хотят, чтобы работа приносила удовлетворение. Об этом «бэби-бумеры» и не мечтали.

Однако Люси не только запредельно амбициозна. С раннего детства в ней укореняется еще одна мысль, почерпнутая у родителей:

И тут настало время поговорить о второй особенности Люси и ее друзей: Они живут в мире фантазий

«Ну да, конечно, все мы добьемся в жизни счастья и успеха. И все мы найдем работу по душе и заработаем на ней. Но я-то особенная. А значит, мой жизненный путь тоже будет особенным, я оставлю след в истории и вознесусь над толпой», — думает Люси на занятиях в колледже.

И вот у нас целое поколение Люсь, которые не только убеждены, что на их лужайке зацветут цветы. Каждая отдельная Люси убеждена, что как только она закончит вуз, ее лужайка станет особенно прекрасной, — над ней воспарит волшебный пони-единорог:

Это заблуждение сыграет с Люси злую шутку, когда она получит диплом.

Если родители Люси готовились к многолетнему упорному труду, то Люси пребывает в уверенности, что ей-то, такой особенной и замечательной, работа будет даваться легко. Нужно лишь выбрать направление по душе и подождать, пока ее талант обнаружат. Вот как Люси видит свою карьеру на старших курсах вуза:

Но, увы, настоящая работа — это кровь, пот и слезы, даже если вы не метите на цветастую лужайку с единорогами. Чтобы выстроить невыдающуюся, но хотя бы устойчивую карьеру, потребуется много лет выдающегося труда. К такому Люси жизнь не готовила. Она ожидала, что сейчас год-другой, и она станет новым Джобсом-Цукербергом.

Но она не станет, силенок не хватит. И она не готова это принять.

Профессор Пол Харви, признанный люсивед и психолог, исследовал мировоззрения людей поколения Y. Он отмечает, что его представители «имеют нереалистичные ожидания от жизни и необоснованно высокое мнение о себе», а также «болезненно сопротивляются критике». «Не прикладывая достаточно усилий, такие люди, тем не менее, продолжают ожидать от жизни серьезного вознаграждения, — пишет Харви, — и продолжают разочаровываться».

Несмотря на то, что Люси о себе самого высокого мнения, у реальности свой взгляд. Вот где наша Люси оказывается спустя два года после вуза.

Наша героиня выстроила нереальные ожидания от работы, и, естественно, разочаровалась. Из-за несоответствия ожиданий и реальности она несчастна.

Но это не всё. Есть еще одна проблема, которая усугубляет положение Люси.

Над ней все как будто издеваются

Понятно, что среди поколения родителей Люси кто-то богаче и кто-то счастливее. Но так как большую часть жизни эти люди прожили без Фейсбука, они не особо в курсе, как складывалась карьера сверстников. Они жили себе и занимались своим делом, оглядываясь в лучшем случае на лужайку соседа.

А вот Люси преследует новомодный общественный феномен: брехня в Фейсбуке.

Из-за соцсетей Люси живет в мире, в котором а) люди постоянно публикуют информацию о себе; б) то, что они публикуют, часто не соответствует действительности; в) в основном, окружающие делятся своими успехами и помалкивают о неудачах.

Если посмотреть на страницу в Фейсбуке типичной одноклассницы Люси, то там будут сплошные вечеринки, знакомства с известными людьми, заграничные поездки, подарки от поклонников и дорогие рестораны. И нигде не будет написано, что она на самом деле подрабатывает текильщицей в клубе, занимает деньги у родителей, а эти розы купила себе сама. Это называется «конструирование имиджа».

Из-за этого у Люси складывается чувство, будто у всех кругом все прекрасно, и она одна такая дура, ничего в жизни не добилась.

Вот почему Люси чувствует себя не на месте. И хотя она, скорее всего, начала свою карьеру очень даже успешно, она мучается от ощущения собственной несостоятельности.

Что бы я посоветовал таким, как Люси:

Оставаться такими же амбициозными. В мире хватает возможностей реализоваться, нужно лишь брать и делать. Может быть, все получится не так, как вы планировали, но что-то точно получится. Главное — делать. Перестать считать себя особенными. Правда жизни в том, что вы неопытный молодой человек, которому пока что нечего предложить миру. Чтобы это появилось, нужно трудится, долго и изо всех сил. Не смотрите по сторонам. Сейчас ничего не стоит создать себе образ состоятельного и успешного человека. Если ваши друзья и знакомые кажутся успешными, не спешите делать выводы. Возможно, они просто держат Айфон под правильным углом. Вам же нужно заниматься своим делом честно и от души — тогда не будет причин завидовать другим.

Comment image

Игорь

t-rex 7 октября 2016 12:05

Перенос во времени произошел совершенно безболезненно и даже как-то почти незаметно. Просто в один момент высотки сменились деревянными двухэтажными домами, поток машин - одинокой полуторкой, а афиша со Стасом Пьехой - плакатом со Сталиным.

- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.

Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.

- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.

- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?

Второй раз за пять минут Ярославу пришлось изумленно осмысливать ситуацию. Неужели он не единственный путешественник во времени?

- Поди, и ноутбук у тебя есть? - продолжали распрос одухотворенные юноши.

- Э... Нет, только мобильник.

- Сгодится и мобильник. Пойдем, мы тебя до Кремля проводим.

Но вместо Кремля Ярослава проводили до какого-то совсем уж глухого закоулка, и там несколько раз сильно, с чувством ударили под дых. Несчастный попаданец хотел крикнуть: "милиция!", но смог лишь тихо просипеть что-то неразборчивое.

- Молчи, жоподранец, а то порежу! - пригрозил самый одухотворенный парень и ещё раз ударил.

- Оставь! - вмешался его несколько менее одухотворенный товарищ, - Не собака, всё же...

- Собаку жальче! Эти ведь твари как к нам попадают, так первым делом давай учить, кого ещё расстрелять надо да что запретить. Хоть бы одна сволочь сказала: товарищ Сталин, сделай народу послабление. Нет, хрен там...

Тем временем Ярослава раздели до трусов в темпе короткометражного гей-порно. Вся одежда и содержимое карманов стали добычей хроноаборигенов. Они обсуждали свои трофеи, демонстрируя редкую осведомленность.

- Глянь-ка, "Гэлакси"! И гарнитура при нём! Жаль, зарядки нет.

- Чай, сороковой год щас, сделают артельские зарядку. Главное, за настоящую цену сбыть, а не как в тот раз...

- Эх, богато живут в будущем! В телефоне и так часы есть, а он ещё отдельно котлы носит!

В итоге кроме трусов Ярославу оставили один лишь паспорт и пластиковые карточки, соврешенно для грабителей бесполезные. Даже российские деньги с двухглавыми орлами они для какой-то цели забрали с собой. Охая от боли, путешественник во времени кое-как добрел до местной милиции.

- Попаданец? - равнодушно спросил милиционер, - С какого года прилетел?

- С шестнадцатого.

- А чего голый?

- Ограбили...

- Бывает, - всё так же равнодушно произнес страж порядка, - Нашел где своей мобилой трясти.

- Я думал, при Сталине не было преступности! - Ярослав чуть не плакал.

Офицер посмотрел на него с брезгливой жалостью. Через час попаданца, уже кое-как одетого, отвезли в Управление по делам хрономигрантов. При этом милиционеры воспользовались обычным трамваем, и даже честно заплатили за билет для конвоируемого. Ярослав, привыкший, что в его время полиция передвигается почти исключительно на авто, начал понимать, что очутился в очень бедной стране, а попаданцам тут придают не больше значения, чем обычным хулиганам.

Сотрудники управления носили военную форму - уже с погонами, даром что ещё сороковой год. Они сфотографировали Ярослава анфас и в профиль, взяли отпечатки пальцев, отвели к врачу на осмотр, забрали паспорт, а взамен выдали совершенно необъятную анкету на множестве листов и шариковую авторучку.

- Разве они уже есть? - удивился попаданец.

- За валюту в Америке покупаем, - объяснил чиновник, - потому что вы нормальными писать совсем не умеете, зря только бланки поганите.

Ярослав принялся тщательно заполнять анкету, включая экзотические вопросы про наличие родственников на оккупированной в 1941-1944гг. территории. Рядом, тоже с анкетой, сел полный мужчина лет сорока - судя по одежде, современник Ярослава.

- Здорово, собрат! Ты с какого года?

- С шестнадцатого.

- А я с девятого. И как там у вас в шестнадцатом?

- Да никак. С хохлами воюем помаленьку.

- С к-е-е-е-м?!..

Ярослав уткнулся в анкету. Вопросы дошли до образования, и он с гордостью, старательно выводя буквы, сообщил, что является дипломированным инженером. Не интеллигент, слава богу, профессия есть. Не пропаду и при Сталине! А что раньше не по специальности работал, так не беда, быстро всё вспомню и втянусь. С иностранными языками напало сомнение - вдруг сочтут шпионом? - но все же попаданец написал, что знает английский. Сдавая анкету, Ярослав наконец-то почувствовал некоторую уверенность в завтрашнем дне.

Вечером попаданцев - их было несколько десятков - отвели в столовую и накормили весьма скромным полувегетарианским ужином. В большом помещении наподобие казармы Ярославу выделили верхнюю койку, с которой он полночи донимал товарищей по несчастью распросами. Выяснить удалось следующее: попаданцы поступали ежедневно в больших количествах, с одной только Москвы по несколько человек, Управление по делам хрономиграции принимало их, отправляло в пункт временного размещения, сортировало и пыталось найти бедолагам место и дело в Советском Союзе 1940 года. Продолжалось всё это уже не первый год.

После завтрака Ярослава вновь отправили заполнять бумаги, но теперь напечатанные на листах вопросы озадачили куда сильнее, чем вчерашние. "На нерастяжимой невесомой нити длиной 1 м висит груз массой 1 кг. В него ударяет пуля массой 10 гр со скоростью..." Попаданец потер лоб. Что за черт?! "...найдите угол, до которого отклонится..." Это что, задачи по физике? Предки решили проверить, какой из него инженер? Ладно, подыграем им...

Дело почти пошло на лад, когда Ярослав смог нарисовать схему приложения сил, но в самый ответственный момент он понял, что не помнит, кто есть кто в паре синус-косинус и как их, собственно, находить. Он взялся было за следующую задачу, но та оказалась из области оптики, а про оптику попаданец со школы знал одно: она ему никогда не понадобится. Чтобы прервать дурную последовательность, Ярослав решил начать с конца, но в конце вместо физики был уже английский. И зачем только было вообще про него писать в анкете?! Теперь требовалось придать глаголам правильные времена, а ведь в английском их целая дюжина, если не больше... Ярослав загрустил.

Следующую пару недель пришлось провести в казармоподобном пункте временного размещения, ожидая решения своей участи и осваивая сложное искусство растопки углем. Счастливчики, для которых находилась работа по специальности, уезжали, но на их места каждый день поступали новые в таком количестве, что скоро все помещения переполнились. Тогда главный офицер торжественно объявил, что попаданцам предстоит выслушать обращение самого товарища Сталина. Ярослав готов был разорваться между ужасом и восторгом, но оказалось, что речь идет всего лишь о кинозаписи. Всех гостей из будущего согнали в зал, погас свет и застрекотал проектор. Пленка была цветная, а великий вождь - как живой.

- Дорогие товарищи попаданцы! - начал говорить экранный Сталин с неприятно сильным акцентом, - Все вы читали там у себя книжки, в которых люди вроде вас прилетают из капиталистического времени ко мне в Кремль, и я там с этими людьми разговариваю. К сожалению, у меня нет возможности поговорить со всеми вами лично, поэтому я сделал эту запись. И вот что я вам хочу сказать: вы очень, очень подвели наше молодое пролетарское государство!

"Когда же я успел?!!" - ужаснулся Ярослав.

- Ваши писатели-фантасты почему-то думали, - продолжал Сталин, - что попаданцы могут быть только в Советском Союзе. Но наука учит нас, что вселенная изоторопна...

"Какие слова Хозяин знает!" - теперь Ярослав восхитился.

- ...поэтому та же необъяснимая пока сила, которая закидывает вас к нам, закидывает в капиталистические державы их собственных попаданцев из будущего. И поскольку в будущем промышленное развитие империалистов выше, чем ваше, то, следовательно, наши империалисты получают из будущего больше ученых, инженеров и квалифицированных рабочих. И притом высшего качества. Поэтому попаданцы не только не помогли уменьшить наш отрыв от капиталистов, но он стал больше, чем был бы без них! И чтобы нейтрализовать это ухудшение, советский народ вынужден ещё больше трудиться и ещё скромнее жить, чем это было в вашей истории! Ай-ай! А всё из-за того, что вы негодные специалисты!

Ярославу стало стыдно.

- К счастью, - успокоил Сталин, - узнав о грядущем провале авантюрной стратегии Гитлера, военная и финансовая верхушка Германии избавилась от бесноватого ефрейтора и решила повременить с мировым господством. Но этой передышкой в Европе не дают нам воспользоваться японские милитаристы в Азии. Укрепив свою промышленность великолепными кадрами из будущего, они перевооружили армию новой техникой и, несмотря на георическое сопротивление наших войск, грабительски захватили половину Монголии.

Тут изображение вождя на время сменилось кадрами военной кинохроники - видимо, японской, поскольку изображались в основном победоносные японские войска, и оснащены они были так, что уместно смотрелись бы не в сороковых, а в шестидесятых. Об истинной эпохе напоминали только неизменные мечи господ офицеров, будь те даже вертолетчиками. У Ярослава замерло сердце.

- Поэтом было решено позволить нашим попаданцам исправить последствия их попаданческой некомпетентости. У нас есть тридцать, сорок тысяч здоровых мужчин, которые ничего не умеют делать. Этого хватит, чтобы восполнить все потери в Монголии. Я уверен, что бойцы попаданческих дивизий не посрамят имена своих великих предшественников - подростков против Гудериана, студентки Тани - наставницы Жукова, хипстеров в тылу Аненербе и Гоги Кривого, разрушителя Пентагона!

Прямой эфир
Вместо танка в сквере ветеранов всё же будет фонтан
Правильно.  Фонтан за памятником погибшим выпускникам 188-ой школы,который раздоблали вдребезги детки местного населения…
#Колыч10 минут назад
Убийство матери двоих детей: расследование дела приостановлено в Павлодаре
Эрика, конечно! Сама себя связала! ,истязала! ,в мешок засунула! и утопилась! Это же очевидно!
#olj3 часа назад
Поддельные стразы Сваровски, одежду и чай уничтожили, а владельцев оштрафовали в Прииртышье
Совсем сердца нет! Могли бы отдать добрякам для акции!
#Эрика6 часов назад
В Павлодаре собираются построить завод по производству детского питания
Вот это прям прорыв будет! Давно думала, что черноярскую морковь можно на детское питание пустить!
#Эрика6 часов назад
Болталка 2.0
В "Барысе" на обоих этажах дикая вонь. Вышел на улицу, там вечная( десятый год ежедневно)  горводоканаловская бочка…
#Колыч1 день назад
В Павлодарской области полицейские оперативно установили виновного в смертельном ДТП
Раскрыли преступление - это, конечно, хорошо. Но простите, разве это не их обязанность - устанавливать правонарушителей…
#Карамболь2 дня назад
Приговор водителю трамвая, сбившей детей, оставили без изменения
В нашей стране намного выгоднее воровать вагонами и ничего за это не получить...а можно украсть велосипед и…
#oldmen2 дня назад
«Общественность» настаивает на присвоении улице Кутузова имени Назарбаева
Жаман, если по вашему рассуждать, то и  все Герои Советского Союза, чьими именами назвали улицы, тоже убийцы. Они…
#Колыч3 дня назад
Светлана Могилюк: впервые на отчете акима области было уделено такое внимание вопросам экологии
дворы без асфальта и озеленения;- а как озеленять, если поливать не разрешают?
#avgusta3 дня назад
Павлодарские пожарные уберегли дома частного сектора от взрыва газовых баллонов
начальник караула решил эвакуировать газовые баллоны звеном газодымной защиты службы. Пёрлы, пёрлы ... . А не хочет…
#wlad1 неделю назад
Завтрак будет лучше, чем вчера
прям настроение с утра испортили(((( удалите эту новость!
#Эрика1 неделю назад
Праздновать Наурыз в Павлодаре в этом году закончат 30 апреля
Эрика, а где восклицательные знаки? Непорядок!
#olj1 неделю назад
Шприцы в почтовых ящиках: "Наш подъезд стал притоном для наркоманов"
До очередной ломки, ага. Нарков надо сдавать в поликлиннику. Для опытов.
#Bober1231 неделю назад
В антимонопольном ведомстве объяснили рост тарифа на тепло
vialator, наверное сразу в акимате
#oldmen1 неделю назад