Тема о том, как говорят и как пишут дети. Интересные и веселые истории, связанные с ними. Можно позаимствовать из сети, а еще лучше из личного архива.
Тема о том, как говорят и как пишут дети. Интересные и веселые истории, связанные с ними. Можно позаимствовать из сети, а еще лучше из личного архива.
типа устами владенца или анекдотов про вовочку
"Мама красивая, а папа работает" (с)
"мама русская а папа юрист"(с)
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет.
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет.
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет.
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет.
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет.
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет.
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет.
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет.
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет.
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет.
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет.
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет.
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет.
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет.
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет.
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой.
Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.
***
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же.
И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
***
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками.
Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа? Ребенок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь? Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
***
Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
- Что случилось?
- Мультики надоело смотреть.
***
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
- Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
***
Сын:
- Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
- Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
- Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
Егор (3 года) встал на боковушку дивана, (а на плечах уже повязан платок-плащ), говорит: "Смотри, я сейчас буду летать, как супер-герой." Спрыгнул на пол, расстроенно: "Ой, недалеко я улетел"
Детки проснулись после дневного сна и впитываются. А Максима никак не удается разбудить. Няня: - Максимка Вставай, вот дети уже впитываются. Мальчик открыл одно очко и спрашивает: - А со, взе мама прийсла? - Нет ... - Ну дай поспать! - И повернулся на другой бок.
, а "впитываются" - это как?
хотя.. что я задаю глупые вопросы боту?
, Это необычные дети, у них два очка (а может даже больше)
, та це же iсторiя з мiсту Луцьк. там у рагулят и не только лишь это может быть.
Слава Украине!