Павлодарские байкеры.

comment, первая Ява именно такая была, 6 вольт. тёмно-вишнёвого цвета, хромированный бак. проехал на ней 8500 км за 3 месяца - свечи и масло менял, да контакты пару раз чистил. кстати, скорости наоборот в ней включаются. первая вверх, остальные вниз. до сих пор жалею что продал. правда продал в 2 раза дороже чем купил)))

Dan8584, а теперь она стоит в десять раз больше чем продал?

ну не в десять а раза в три-четыре точно.

goblin7777, принят.

Спасибо! Моя история мото. 1.Иж юпитер 4 (отец выписывал для него целиндры от 5-го адаптированные для 4-го. Да! было и такое.) 2.скутер 150-ка китай 3.скутер 250-ка китай 4.скутер 650-ка SkyWave япона 5.мото Голда трайк 1500

Моя история скромная, карпаты, Ява 350, Иж Юпитер 5, Урал. С окончанием школы завязал:)

Soldier, очень скромная - моцик на год!

o.k., юношеское непостоянство знаете ли...

Ребята! Головная машина сломалась! Не известно, успеет починить или нет. Есть у кого знакомые на больших джипай типа патрола 2012 года или лехус 470 и таких же размеров другие марки?

В городе велик видел под чоппер. Такое же маленькое но широкое колесо и вилка вперед далеко. Чувак ехал с такой мордой, что он один д'Артаньян а все остальные мудаки.

Такая коляска еще в прошлом году в прокат сдавалась.

О НАЖОПНИКАХ:
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
 В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями.  
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопник, сука, очень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

Взято с нета.

Сэм, ну-ну

ezh044, ну шутка же )

Сэм, Я забыла смайлики поставить,а когда опомнилась было уже поздно)))))

современные чопперы-мажорный пафос. вот вам новый стритфайтер от Yamaha! Правда тщетная попытка догнать Kawasaki в этом сегменте рынка.

Всем привет! А кто из байкеров подскажет: поумываю получить права категории А, что для этого надо пройти в ГАИ, какие сдать экзамены? Я слышал, что только практику, т.к. уже имею категорию Б.

сходи в гаи, сдай вождение. не знаю, нужна справка с автошколы, что ты прошёл курсы, или нет?

нелюди вы, в не байкеры! почему людям спать ночами не даете? почему у вас место сбора у ГДК, а не автодром? или аэропорт, где людей поменьше и не жилые дома стоят воукруг? кто нибудь из вас задумывался как аукается вой в дома напротив, не?

A-lex, переехал?))))

ZanoZa, нет, родственики постоянно жалуются :) я кажысь уже писал тут, когда еще Дислокатор тут обитал) он тоже с того дома, жаловался

A-lex, пусть пару раз чего нить кинут из окна) У меня уже стоит на балконе "бомба" Потому что эти не хорошие люди капец как пугают детей.....Им  в ж..пу эту выхлопуху засунуть, а потом пусть сколько хотят газуют Спецом кину под нос, что бы долбонулся со своего мопеда. Сорри..накипело)

snejana, успеешь кинуть? У нас под окнами проносятся так быстро, что сын не успевает к окну подбежать, чтобы посмотреть на "ух ты, крутой мотоцикл")))

мы по ночам там не собираемся.приехали-поставили байки, потрещали и уехали. а газуют там в основном автомобилисты, пытающиеся дрифтануть. причём довольно часто на раздолбаных тазах. одному такому один из нас за это самое по репе настучал пару дней назад. кстати, спросите у Дислокатора-он вам скажет -кто больше мешает,байкеры или "дрифтёры". я спрашивал. и если, к примеру мне кто-нибудь что-то "кинет под нос, что бы долбонулся со своего мопеда"(орфография сохранена). то я это самое туда же и засуну метателю.

ты алекс, поменьше бы трындел не зная. байкеры именно в аэропорту тусуются. а на гдк иногда приезжают, но никто там не газует и круги ненарезает.

snejana, верните бывшую Снежану, я хочу её троллить и смотреть как она тупит.

А это - не та Снежана (((.

azztec, добрый ты)

Срочно нужна кровь. Сдавать для Игоря Белоусова. хороший мальчишка. помогите, кто может.

Срочно нужна кровь ! Игорь Белоусов- дтп на мотоцикле, мальчишка в тяжелом состоянии, в реанимации 1й горбольницы. кровь сдавать в центре переливания. для Белоусова Игоря.