Я ль на свете всех милее?

Девятого сентября - Всемирный день красоты. На какие только жертвы ни идут люди, чтобы стать главным виновником этого торжества. Нередко зацикленные на физическом совершенстве взрослые практикуются и на детях. Совсем недавно весь мир шокировала американская мамаша, которая ради детских конкурсов красоты колола своей девятилетней дочери ботокс. А позже разразился грандиозный скандал в мире моды, когда французский «Voguе» опубликовал фотографии семилетних девочек-моделей в образах роковых дам. Причем родители красоток в обоих случаях искренне удивлялись негативной реакции общественности на эти легкомысленные поступки. Ведь они просто хотели доказать всем и каждому, что их дети - лучше других. А стоит ли так поступать? И стоит ли убеждать в этом самого ребенка? На наши вопросы отвечает доктор медицинских наук, врач-психиатр и психотерапевт Юрий Россинский:
- Есть в психологии такое понятие, как жизненный сценарий, который пишется, как ни странно, в первые четыре-пять лет жизни. В эти годы человек уже уготавливает себе некую судьбу или участь, кем он будет - победителем, побежденным, середнячком. Жизненный сценарий включает в себя установку на внешний окружающий мир. Таких установок всего четыре. Самая правильная, которая определяет человека как успешного, это «я - хороший, и ты - хороший». В этом случае ребенок/человек воспринимает одинаково хорошо и по-доброму как себя, так и других людей, по принципу «равный равному».
Существуют и другие установки. «Я - хороший, ты - плохой». Это установка социопата, который, в общем-то, снимает с себя ответственность за всякие дрянные деяния. Например, ребенок ударил бабушку, с него ответственность снимается - мол, нечего бабушке здесь сидеть, или пнул кошку - нечего кошке тут ходить. То есть в этом случае ребенку «навязывают» жизненную установку-стратегию «ты всегда прав».
Есть еще одна установка «я - плохой, а ты - хороший». Это тот случай, когда ребенка часто винят, говорят, что он не прав, критикуют его или подшучивают над ним. Подобное поведение взрослых, как правило, формирует у него заниженную самооценку. Такой человек всю жизнь будет считать, что он не достоин ничего хорошего. Именно этим объясняется такая жизненная ситуация, когда симпатичная женщина «подбирает» себе в мужья алкоголика, неудачника, которые пропивают ее деньги, или еще хуже - бьют ее. А она все сносит и терпит, потому что она - плохая, а они - хорошие.
И последняя установка - позиция скептика и пессимиста, разочарованного жизнью человека, это «я - плохой и ты - плохой». Такие люди недовольны жизнью и убеждены в том, что все в жизни плохо, все «хреново», и вы плохие, и я плохой, и все плохие, и все плохо, и так далее.
- Получается, верна только одна установка?
- Нормальной, повторяю, является жизненная установка «я - хороший и ты - хороший». Когда человек считает, что и я красивый, и ты красивый, и я достоин хорошего, и ты достоин хорошего. Когда отсутствует установка на соперничество, и нехарактерна, и неприемлема конфронтационная поведенческая стратегия. А любая установка на соперничество предполагает принцип «проиграть или выиграть» или «выиграть любой ценой».
Помните, в сказке Пушкина о мертвой царевне царица спрашивает: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И ей зеркальце в ответ: Ты прекрасна, спору нет». Вот зеркальце отвечает на первый вопрос так, как должно быть, если бы у человека сформировалось правильное отношение к окружающим: ты просто красивая девочка, такая же красивая, как и многие другие девочки.
А если ребенку внушают, что «ты самый красивый», то такая установка уже предполагает некое соперничество. И подобная стратегия рано или поздно потерпит крах. Это в любом случае - путь к проигрышу. Потому что, во-первых, человек все время будет стараться удерживать статус: «я самый красивый и самый лучший», тратя на это массу энергии, во-вторых, он постоянно будет оглядываться назад: нет ли соперников, никто меня не догоняет? Такой человек будет бояться проигрыша, бояться вторых ролей. Для него быть вторым или не быть первым - будет просто катастрофой. А жизнь устроена так, что все равно найдется кто-то лучше - лучше, чем вы, лучше, чем я. И тогда такая ситуация будет вызывать ощущение, что это проигрыш, провал, крах и ответную обиду, гнев и неприязнь к тому, кто лучше.
Если ребенку внушать, что ты самый лучший, он, встречая других детей, которые в чем-то лучше его, будет априори относиться к ним, своим соперникам, враждебно, потому что он будет знать, что он самый лучший, а хвалят не его. И тогда он будет обижаться на учителей, если вдруг педагог ставит ему оценку «4», а другому ребенку, который «хуже его», - «5». Представляете, какая травма для ребенка?
Родители воспитывают в нем уязвимого человека в будущем, потому что вся жизнь – это взаимоотношения с людьми, которые в чем-то хуже тебя, такие же, как ты, или в чем-то лучше тебя.
Правильно, когда родители говорят: ты хороший мальчик, ты красивый мальчик, красивая девочка, как многие другие мальчики и девочки, просто мы тебя любим больше, потому что ты наш сын, ты наша дочь, а мы твои мама и папа, однако другие дети тоже хорошие. Тогда не будет того самого «но», как в сказке Пушкина, когда зеркальце говорит царице: «Ты прекрасна, спору нет, но царевна всех милее, всех румяней и белее». То есть «есть кто-то, кто лучше тебя». И вот это «но» убивает таких людей. Это, как правило, приводит к конфликтам и сложным отношениям. Человек будет видеть вокруг себя очень много неприятных ему людей, которые каким-то образом занимают или могут занять его место не по праву, ведь он же уверен, что он лучше их. Недостойная жена, недостойный муж, недостойные родственники и так далее, ощущение, что мир враждебный, будет проецироваться на всю жизнь. Такие люди думают, что их обижают, а на самом деле обижают они.
- Ну, а как вы относитесь к детским конкурсам красоты?
- Они, вот теперь мы с вами это понимаем, подкрепляют не совсем правильный, не совсем рациональный стиль воспитания. Кроме того, сам по себе конкурс для ребенка - это стресс, когда он выходит на большую сцену, когда его сравнивают с другими, когда на него навязывают ответственность. Это не детские заботы. Ребенок должен жить в беззаботном мире, заботы за него должны решать родители. А тут малышке говорят: ты обязательно должна стоять так, ты должна улыбнуться, вот так присесть и т.п. И ребенок делает это не ради радости. Скажу вам одну из золотых истин жизни ребенка: дети должны играть в игры, в которые им нравится играть, и дети должны играть с теми детьми, с которыми им нравится играть. Если как-то иначе - дети не должны играть в эти игры или с этими детьми. А на конкурсах красоты детей часто подвергают моральному насилию.
Вот на передаче «Минута славы» Александр Масляков адекватно замечает, что не совсем честно приводить на конкурс маленьких детей. Потому что они ставят судей в заведомо тупиковую ситуацию. Они вынуждены оценивать детей по-взрослому и говорить: ты проиграл, ты хуже. А как это сказать ребенку? Для него это может стать травмой на всю жизнь. Тем более, если ему внушили, что он самый лучший, а тут вдруг говорят, что принцесса не ты, а другая. И она из принцесс сразу в лягушки - ффиить.
- Значит, детям лучше не участвовать в конкурсах красоты?
- Я бы порекомендовал такие конкурсы красоты, где не давали бы мест. Даже чтобы слова не было такого - «соревнование». Чтобы дети понимали: никто не лучше и не хуже, они все лучшие.
- Чтобы дети чувствовали себя равными?
- Да. Для человека, у которого формируется стратегия принятия других людей, характерен такой вот жизненный принцип: «Я - это я, а ты - это ты. Я пришел в этот мир вовсе не для того, чтобы оправдать твои ожидания, а ты пришел в этот мир вовсе не для того, чтобы оправдать мои ожидания. Ты идешь своей дорогой, я иду своей. Если нам суждено встретиться и понять друг друга - это прекрасно, если нет, то ничего не поделаешь, потому что я - это я, а ты - это ты». Вот такое толерантное отношение к другим помогает быть устойчивым, уверенным в жизни, знать, что ты все равно из себя что-то представляешь и найдешь свое место под солнцем. Такие люди, как правило, счастливы. А те, кого воспитывают в конфронтационной стратегии, чаще несчастны. Они с возрастом превращаются в престарелого брюзгу, который ругает всех: вот молодежь сейчас не та, все так плохо, все так отвратительно. Такие люди умирают разочарованными в жизни, так и не приняв ее. А те, кто живет по принципу «я - красивый, и ты - красивый», они становятся такими приятными бабушками, дедушками, общение с которыми заменяет сеанс психотерапии.