Сейчас появилось много ночных стоянок во дворах. Удобно, дешево. Но вот мне кажеться не надежно как то. Народ как думаете можно ставить машину на такие стоянки, или всетаки не рисковать?
Сейчас появилось много ночных стоянок во дворах. Удобно, дешево. Но вот мне кажеться не надежно как то. Народ как думаете можно ставить машину на такие стоянки, или всетаки не рисковать?
Белочка, Бог с Вами.. Во-первых, нет у меня во дворе таких злых старушек, которые бы метнули мне по машине чем-нибудь тяжелым, более того, они меня любят, ибо я им молочка куплю и до дачки довезу, так что при необходимости еще и присмотрят.. А во-вторых, Вам нужно более внимательно посты мои читать, ибо я писала, что может встретиться хозяин машины "непростой", а я - девушка простая.. Если же Вас интересует, как бы я решала проблему разбитого стекла на машине(убереги Господь), то спешу ответить - стекло бы мне купили и поставили(здесь могло бы быть Ваше имя)), а бабулька пусть бы продолжала жить в своей единственной квартире..))
Я даже добавлю очень мало старушек способных метнуть чем-нибудь тяжелым.
Должно быть Беатриче имела виду старушек бывших чемпионок по метанию ядра.
добавил автар.
Звучит очень зловеще. Автор как бы принуждает читателей, читать её посты более внимательно. Аргументируя это тем, что на великое наше с вами счастье она простая как карандаш девушка. А не «необычный водитель". Я так понимаю под выражением «необычный водитель» имеется ввиду что абсолютно ужасное, например «Призрачный гонщик», «Майкл Джексон».
Мне нравится ваш ход мысли и построение фраз. «Проблему разбитого стекла» Супер.
Немогли бы вы мне помочь решить «Проблему сломаной мышки». Или сама страшная моя бида!!! «Проблема забытого пароля» (Убереги Админ)
Зачем же отвечать здесь, талант пропадает. Издай книгу. «Биатриче и разбитое зеркало» или «Как правильно прикормить старушек»
Чувак-draak долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что все читающие не понимают – оказал любезность и нанялся мне в переводчики, сделал это с бооольшой радостью и некоторым содержанием, в виде новой мышки(пишите куда доставить таковую).. кста, хорошо получилось.. На всем протяжении моего лица..
Мой номер в ICQ 614671 там спишемся и договоримся о встречи. Драака тоже нужно подкармливать, а то всё старушкам достанется.
Я сразу задобрюсь и буду целых 10 постов тебя хвалить =)
Неоднократно возвращаясь ночью на адрес 1 мая 25 - видел сладко спящих ночных "охранников" авто. Даже светящий ксенон в глаза нисколечки не мешал этому крепкому сну.
А вот у себя во дворе задрали эти "чудо-охранники". Двор большой, машин много. Была б возможность так и в два яруса наверное бы ставили машины. Пока бетонными блоками детскую площадку не перегородили - так и там все заставлено было. а рядом опорка и всем плевать.
А если денег не заплатишь , а просто машинку во дворе поставишь, то какова вероятность, что сами "профессиональные" охранники гвоздем по кузову не пройдут, или колесо не проткнут? Уже при этой охране видел разутые машины во дворе. 2 раза. Один раз на колеса, другой - на 4. Весело однако проснувшись увидеть такую радужную картину.
А вот что "особенно нравится", так это "высокоинтеллектуальные" громкие разговоры и ржач на всю ночь под окном. И так каждый день... А окна хоть и новые, да только кондера нету, а спать в духоте как то не очень уютно. А откроешь окно - там супер охранники ведут светские беседы... а на утро возле подъезда все заплевано, куча мусора и т.д..
Свою машину ставлю на стоянку, плачу 4000 в месяц, там все огорожено. и спокойно. Квитанцию выдают. Идти надо минут 5-7. С брелка зимой не достает, так как видимости нету прямой и через дома не пробивает брелок. потому иду и завожу с ключа, или ставлю таймер. И мне не стремно это делать! А вот во двор себе ставить не хочу. Хоть это с одной стороны и удобно. И на мой взгляд ни разу не безопасно. Все же двор - это двор, а не автохозяйство. НЕ надо думать только о себе! НАдо не только себя любить, но и других ценить и уважать!
У моего друга таже проблема была, стоянка вроде совсем не далеко, но из-за того что прямую видимость перегорождало 2 дома брелок не ловил сигнала. А садится в -35 в холодную машину не охота. Проблему решили очень просто. Под плинтусом нашли вывод кабеля от общедомовой телевизионной антены на крыше, антеной брелка дотронулись до центральной жилы, опа сигнал появился, нажали кнопку "завести двигатель" брелок показывает что завелся... С тех вставая утром зимой, он первым делом шел в зал, вставал на колени, утыкивался носом в угол и колдовал там, поначалу вызывая совершенно недоуменные лица у мамы с папой. А с таймером накладно, особенно если двигатель многолитровый.
Согласен с Sagittarius,полностью.Есть огороженная территория охраняемой стоянки-паркуйтесь там,будьте любезны. Нет места-всегда в округе можно другую стоянку найти. У нас практически во дворе рядом с огороженной-стихийная стоянка,якобы охраняетс тем же сторожем. Так в прошлом году под утро,у дядьки машину(дрееевний опель) НА СТАРТЕРЕ укатили! Мужик на дороге увидил-в милицию позвонил-типа два придурка в пять утра на стартере едут)))
Когда придурков спросили-нах вааще такое гэ вам надо-то? ответ-
а мы по-металлу двигаемся..
полный абзац!)))
Про антенну- прикольно! Надо попробовать! У меня тоже 10-этажка полностью перекрывает зону видимости. ((
А вообще почему то большинство людей не знаю в силу каких обстоятельств живут наплевав на все и всех, кроме естественно себя любимых. Хочется чтобы каждый с себя начинал и может культура когда то появится и уважение к окружающим. Мне вот весьма неуютно и неудобно будет, если старенькая бабушка будет идти к подъезду, а там в наглую будет перегорожен путь моей машиной. А кому то это наоборот нравится, типа круто!! А в основном получается, что увидят что то наглое, неправильное и первое что на ум приходит : "фигасе.. эт что за нафик???... эт почему же ему можно?? а мне низзя чтоли??" И вперед тож самое делать..... Грустно...
И по поводу "Укатили опель"))) у меня опорка в подъезде... так никому ничто не помешало прям возле опорки разуть машину.
Это случаем не Естая дома?
18 способов нагадить соседу-автолюбителю.
Если у вас нет собаки...
...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед -
козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист,
приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или
громко слушает дешевую хренотень типа "Серафима Удавкина - диск года "Ты
меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и
прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную,
на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и
болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду?
Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -двацать беспрецедентного
автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является
еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов,
приведенные ниже - точно для тебя и для него. :)
f**king Не Надо!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом
воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,
когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь
написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Наблюдай! Прислушивайся и
впитывай.
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не
нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта
развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор -
иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует,
температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в
отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь
только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку
обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а
весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой
покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им
густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва
орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот
запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и
черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только
ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом,
который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить
водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все
нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Год назад такой совет точь-в-точь был использован в мой адрес. Так же написали объявление, отнесли на почту. Цену поставили смешную. Когда начали звонить по объявления, очень удивилась. Потом обратилась в редакцию ГБО и получила на руки копию тех самых купонов. Почерк узнала.