Оно может показатся длинным, но все же советую дочитать до конца, мы ржали до слез.
Экспромт-басня
Главные участники:
Слон: (Валентин Зимченко, крупный слон среднего возраста, энтузиаст любого начинания)
Баран (Егор Сидорович, баран неопределенного возраста, содержатель небольшого притоничка в соседней пещерке)
Медведь (Алик Мекетов, медведь гризли среднего возраста, безуспешно ищущий работу платного бунтаря...)
Кот (Котофеич, ученый кот, убежденный, что любой кот имеет право мечтать... даже о том, чтобы стать тигром...)
Орел (Виртуал, орел-звездочет, почему-то думающий, что разбирается во всех смежных и несмежных областях, доступных его зоркому глазу)
Аллигатор (Модер, Главный Аллигатор, хозяин пещеры, который может завялить любого из присутствующих).
Акт первый...
В лесной пещере присутствуют все перечисленные выше персонажи и явно скучают... Обсуждают всякую хренотень: кого на базаре в очередной раз надули на 5 копеек, или нагло обвесили на 5 граммов...
В пещеру заскакивает незнакомый заяц, озираясь, скороговоркой выпаливает:
- В соседнем лесу открылся новый кооператив "Факми"! Делать НИ-ЧЕ-ГО не надо, только заплатить за вступление тыщу тугриков и потом знай себе греби деньги лопатой. "Пассивный доход" называется! Только вот сомневаюсь немного: врут или правду говоряяяяаааттт… (последние слова произносит на ходу, выбегая, и они еще долго отдаются эхом от стен пещеры... Данного персонажа больше никто не видел и дальнейшая его судьба неизвестна...)
После небольшой, но многозначительной паузы встает Слон:
- Я, как самый честный из всех кооперативщиков мира, состоящий во всех предыдущих кооперативах, которые когда-либо были известны в нашем лесу, авторитетно заявляю: Кооператив "Факми" - это грандиознейшее научно-производственное объединение по производству презервативов и тампаксов, созданное величайшими и гениальнейшими умами… Мыы…
Его перебивает Медведь:
-Требую уточнить: Чем "пассивный" доход отличается от "активного". Когда речь о партнерах – тут все понятно: активный, пассивный… (показывает выразительными жестами)… А тут – полный туман… Вот у меня с собой оказалась куча картинок на эту тему. Я уже сам насмотрелся, предлагаю всем желающим…
Начинает ходить по пещере, раздавая картинки. Берут неохотно, поэтому через некоторое время он начинает просто разбрасывать их на головы присутствующим…
Слон, воспользовавшись замешательством, продолжает:
- Мы скоро заткнем за пояс все крупнейшие предприятия по производству презервативов и тампаксов, потому что предлагаем нашим клиентам не только продукт высокого качества, но и небывалый сервис по доставке, настройке и даже установке вышеперечисленных предметов первой необходимости! Вот, посмотрите на эти замечательные образцы…
Достает из кармана пакетик с презервативом, с гордым видом поднимает его над головой и радостно продолжает:
-Каждый вступивший в кооператив получает по три вот таких замечательных пакетика! В руки дать никому не могу, - если хотите знать про них больше – вступайте в наш кооператив – но скажу, что эти великолепные предметы позволяют связываться без всякого риска когда угодно и с кем угодно! И потому девиз нашего кооператива: "Факми: связывает без брака всех и всегда!" Впрочем, вопрос о том, где найти для себя объект связи – это личное дело каждого члена… гм… члена кооператива.
Медведь (недоверчиво):
- Так оно больше для активного партнерства или пассивного?
Слон:
- Вопросами партнерства занимается наш всемирный специализированный научно-исследовательский институт, в котором работают великие профессионалы, умельцы и знатоки с учеными степенями. Они утверждают, что наши презервативы уже настолько превосходят по качеству все известные аналоги, что их можно использовать по три, пять и даже десять раз…
Заметив общее недоумение и легкий гул протеста, продолжает:
- Но главное не это, а то, что после личного использования любой наш презерватив можно по многу раз перепродавать и иметь с этого пожизненный пассивный доход!
Орел (чего-то курнув втихаря):
- Нуууу... раз уж все они неоднократно пользованные, то можно примерить? И вообще, где можно видеть сертификаты качества… справки о том, что предыдущие пользователи не болели венерическими заболеваниями... Где все это? И где находится главный центр по распрастранению продукции? И контора? И с кем можно подписать договор?
Слон:
-Наша контора находится у центрального дуба.
Баран:
Ггггг! Гггггг! Нет там никакой конторы. Я, Баран, самолично посылал своего товарища, слепого козла, и он десять часов бродил по лесу в поисках дуба, но так ничего и не нашел. А значит никакой конторы нет! Гггггг…
В пещеру заходит незнакомый мерин с папкой:
- Был я там, в конторе. Сразу нашел, даже сфотографировал. (Показывает фотографии). Вот и вот… даже вывеска имеется. Но только они мне сказали, что договорА там никто не подписывает, а только выдают продукцию.
Баран:
-Вооот, воооот! А я что говорил? Склад там, а не контора!
Слон:
- Кому и склад контора а кому и контора склад конторы или контора скалада! Главное - вера в то, что склад конторы является конторой склада!
Баран:
-Да только тупорылые литовские кроты из эстонских шахт не могут понять чем отличается склад от конторы! Вот они там и ная... обманывают всех, без договора и уплаты податей в лесную казну!
Слон (приближаясь к барану и сверкая на него гневным взором):
- От крота и слышу!
Аллигатор:
-Эй, тихо там, а то сейчас всех завялю!
Слон:
-Да он первый начал, козел похотливый, притонодержатель несчастный... ууу... ща каааак...
Аллигатор хватает Слона и публично вялит, после чего кладет в угол пещеры, откуда он, слегка очухавшись и воспользовавшись тем, что Аллигатор задремал, куда-то уползает…
Кот (поеживаясь):
- Мурр… Непонятно… как это вторичный производитель кондомов может заткнуть за пояс тех, у кого он эти самые кондомы покупает для перепродажи…
Достает пинцет и лупу, поднимает пинцетом с пола уроненный Слоном презерватив…
- Муррр… А почему это на упаковке этого бэушного кондома написано "Факми", но все, кто им пользовался, говорят, что он напоминает воздушные шарики, производимые игрушечной фабрикой из соседнего леса… муррр…
Баран:
- Вот и я говорю: конторы нет, презервативы – рваные воздушные шарики из соседнего леса. Я товарища, глухонемого козла, просил позвонить в какой-нибудь лес и с кем-нибудь на эту тему поговорить, и он мне вчера на пальцах показал, что ему там по телефону кто-то ответил, что ничего об этом не знает. Все доказательства налицо! Кругом обман! Ни конторы, ни податей в лесную казну! С кого спросить опять же, если презерватив порвется в самый ответственный момент? Ггггг…
Кот:
-Давайте все же использовать понятные и разумные аргументы. Есть они у кого-нибудь?
В пещере появляется какой-то зверь в маске, огромных размеров и с порога заявляет:
- "Факми" - самый лучший кооператив в мире! Он всех производителей презервативов через два дня заткнет за пояс, а вы все – засранцы и говнюки.
Все морщатся, потому что знакомо запахло вяленым.
Маска продолжает:
-Скоро все звери из всех окружных лесов будут стоять в очереди за нашими презервативами. Но будет поздно, так что лучше сейчас вступайте!
Кот:
- Вы утверждаете, что ваши презервативы лучше, чем другие?
Маска:
- Конечно лучше, чем другие!
Кот:
- Но чем, ЧЕМ они лучше?
Маска:
-Поясняю для тупых: ЧЕМ другие
Баран:
-Вот, воооот! Регистраций нет, конторы около дуба нет, подати не платят! Я и товарищей всех своих слепых и глухих импотентов предупредил, чтобы не пользовались этими рваными шариками! И еще весь день и всю ночь сижу у открытого окна и кричу: Звери добрые, не покупайте бэушные шарики, а лучше собирайте их на помойке! Я и места знаю: отличные помойки! Бесплатно! Только за вход нужно заплатить, а потом бери шариков сколько душеньке угодно! Только ими и спасаюсь... Как скучно станет – надуешь шарик… в окно покричишь и сразу легче на душе становится…
Кот:
-Мурр… так какие все же у вас доказательства, дорогой любитель помоечных шариков?
Баран:
-ГГГГггггг! Вот мои доказательства, а кто мне не верит – тот полный дукат!
Кот нацепляет очки и с ехидным видом начинает рассматривать Барана, а тот тем временем городо продолжает:
- Теперь могу сказать, что жизнь прожита не зря! Столько всяких проходимцев стучат по ночам в окна и благодарят за то, что мои слепые и глухие товарищи, под МОИМ, Барана, руководством, помогли им увидеть, что скрывается за этой МАСКОЙ... От которой за три версты пахнет вяяяяяленым!
Задремавший Аллигатор (услышав про вяленое):
- Эй, тихо там, тихо, а то ща всех завялю!
Аллигатор пытается снова вздремнуть, но Слон не выдерживает, срывает маску, подскакивает к барану, и смачно плюет ему в морду. Тот достает припасенный заранее шмат дерьма и кидает в Слона, но не попадает... дерьмо разлетается по пещере. Все оживляются и радостно поддерживают потасовку... В разгар свалки Аллигатор, окончательно проснувшись, со вздохом, не спеша вялит зачинщиков, убирает с пола дерьмо, проветривает пещеру и гасит свет…
ЗАНАВЕС. Конец первого акта.
Источник