«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».
Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.
Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.
Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?
Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.
И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.
К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.
Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.
dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.
anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.
apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.
ibis_5
Страшно... Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.
inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит... Я его все равно люблю.
emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.
tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги... Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.
mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь... Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).
respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»... Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать...
agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.
lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».
a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.
misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет... Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.
opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.
notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.
lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.
4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?
myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.
milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.
Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».
Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.
Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».
Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».
Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.
netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.
Наталья Радулова
Здесь не психолог нужен, а психиатр, впрочем белочка скорее психиатр или сексопатолог. На счет сжиганий и тд таких матерей может это и действительно верное средство лечения таких людей? общественное мнение заразно, вот и представьте если оно поддержит такую мать проще купировать проблему как таковую
Очень печальная тема((((
Да ваще мрачно. Жуть!
И так осень на дворе. Давайте повеселее что-нибудь!
нда уж... как всегда, кто-то хочет ребенка, старается, лечится изо всех сил, в ответ же - фигушки. Сколько было уже постов, женщины как будто сходят с ума, когда у них (наконец-то!) задержечка один день! Они боятся покупать тесты, чтобы те не показали все же одну полоску... А кто-то делает по двадцать абортов, пьет и курит все подряд, и все равно рожает... Другие рожают, но не любят плоть от плоти своей... Если б можно было перераспределить! Но почему-то жизнь именно такова, что не бывают счастливы все...
Да общественное мнение,мнение стада - заразно. Один скажет "Бе", остальные подхватят. И признание данной проблемы в интернете это первый шаг.
Признался, и после этого жить легче, проверено. Но легче ли ребёнку после покаяния таких горе родителей?
Может покажется диким, мнение... но я поддержу Алькота: один из самых действенных способов,это купирование. Другой, но плохой способ: это замалчивание.
Но всё же лучше чем та тенденция которая имеет место быть: Это культивирование. После таких вот исповедей, сии уроды сбиваются в кучки.
Те кто не любит своих детей - Уроды. ***ь да я даже чужих детей люблю, детей своих знакомых.
Прежде чем писать такое, я посоветовал бы таким тва... матерям, подумать о тех женщинах,у которых дети страдают ДЦП. А не жалеть свою тухлую тушку.
Извините если кого обидел, не могу держать в себе мысли, после прочтения данной темы.
Ps. Прошу, не распространяйте эту хрень больше плз. Я бы вообще удалил основу.
Судя по проблемме, она не нова и единична, значит ли это, что она является нормой жизни? И как ее решать? Если она как заколдованный круг, кто то готов идти на уступки, а кто то и не думает об этом, продолжая ненавидеть своих детей/матерей. Почему так получается? Почему они неумеют/нехотят любить своих родных? Плоть свою? Я, честно не понимаю. Почему нам легче винить кого то в своих бедах? Чем признать свои ошибки и попросить прощения? И почему мамаши могут любить одного ребенка, а второго незамечать? Страшно. Куда катится мир? Самые ценные отношения? Вопчем одни вопросы, и страх.
У вас свои дети есть? Любить чужих детей легко, они ведь появляются на час или два в неделю. Такие милые и пушистые :)
Я не защищаю таких матерей/отцов, но ненавидеть и презирать не могу. Я не знаю, что такое материнство и соот-но судить не могу.
У меня своих детей к сожалению нет, но они будут и будут любимы. Т.к. приоритеты у нормального человека, по человечески расставлены: на первом месте семья.
Никто их не ненавидит, я говорю о том что они опасны, в первую очередь для незащищённого никем, собственного ребёнка(детей).
Сложно или легко, это вообще Capa извини непонятный вопрос.
Детей рожают чтобы любить, давать им ласку и растить из них людей. Любить без компромисов, без вопросов - легко или сложно.
Буду только рада, если у вас всё так чудесно и здорово сложится.)
Хорошо, что вы нормальный. Классно. Всё знаете наперед.
А я вот человек сомнений, фигзнает какая из меня мать выйдет. Разве можно быть уверенным в том, чего не знаешь %)
А мы в вас не сомневаемся :D Если что,мы всем форумом вам дадим трендюлей для профилактики
[шутю так скать]
Да, статья конечно интересная, сколько чувств противоречивых вызывает..Сначала шок..как это? мать не любит своё дитя?Потом- как хорошо что меня мои родители любят...Сначала уважение к этой женщине-ведь надо обладать мужеством что рассказать о таком, тем более чужим , незнакомым людям.Потом всё таки поразмыслив приходит такой вывод что это просто слабость, обыкновенная человеческая слабость -виноват кто то но не я..в данном случае виноватым остаётся малыш..Грустно, очень....Лучше бы тогда отказную сразу написала-у малыша было бы больше шансов найти любящих родителей..
если, как ссылаются в статье, рожала она по общественному мнению, то и отказную не написала все по той же причине: чтобы не идти вопреки общепринятым стандартам отношений и вообще женщины.
Да не станет ни одна мамаша такие свои проблемы на люди выкладывать! Чем больше дерьма вываливаецо из сми-тем круче апчественное мнение.
Просто как "малаховка" с первого!
Детей рожают чтобы любить, давать им ласку и растить из них людей. Любить без компромисов, без вопросов - легко или сложно.
Мыслишь как-то прямолинейно камрад. Пока ты ещё не изведал этот вопрос, не пиши такие вещи. Не выставляй себя юнцом. Все гораздо сложнее, чем ты думаешь. Вот станешь, родителем тогда и поговорим. А ситуации в жизни бывают разные. И женщине этой надо было помочь, а не удалять пост. Специалисты тогда из них никакие и сообщества гроша ломаного не стоит раз отказывают человеку в помощи в такой непростой ситуации.
герр Волланд, а Вы правда думаете, что в сети сидят специалисты, готовые решать чужие проблемы просто так? Максимальная польза от сетевого общения - излить душу, ну может, кто-то плюсанет, типа ты не один такой. Каждый со своими проблемами - один на один. Если есть кому поддержать: мама, папа, муж, хоть кто-то родной - уже легче. Мне почему-то кажется, что речь идет о неполных семьях. Женщине тяжело одной, вся ответственность взвалена на нее - и когда-нибудь это достает.
Нет для меня такой темы, Дети это кровь полоть моя, продолжение рода, этим все сказано!
мистер Воланд..вы о чём?
Поучите отца бороду носить.
Наделайте детей с моё. Просто высказал своё мнение,что это ,по-большому счёту придуманная проблема. Априори мать не может не любить своего ребёнка. Много ли вы видели в своей жизни подобных примеров(не считая алкоголичек,наркоманок и психически нездоровых мамаш) ?
и в дальнейшем,"камрад",не указывай какие вещи мне писать.
Тевтонский орден, по-моему, вы ошибочно принимаете на свой счет пост, адресованный ацтеку.
Да? Тогда прошу прощения за невнимательность. И всё-таки попахивает деланной проблемой,чтобы людей побудоражить.
Тевтонский орден, умничка..! Проблема из пальца.. обсуждению не подлежит..
Волланд, нет уж я напишу.
Есть такое понятие как человеческие ценности, или ещё более сильная вещь: материнский инстинкт.
И если такой женщине помочь можно: то наверное только напалмом.
Пусть буду в глазах некоторых выглядеть "юнцом" (кстати да, 22 года) мне всё равно. Я просто высказываю своё мнение.
Вот кстати monroe777 как видно меня кое в чём поддерживает. :D Видимо ещё один юнец, 35 лет кстати.
да ну уж, бросьте. И что, по-вашему, множество комментариев так же высосаны?
nola, мы о том, что людям просто нужна тема посудачить.. а количество постов, только доказательства тому..
Хм, считаете проблемы не существует?
Ну, кабы бездетные семьи считались такой же нормой, как и семьи с детьми - проблемы бы не было как таковой. Но все следуют догмам, а не свободному выбору - вот Вам и "детки ради "галочки". Кстати, а матушке Земле не напряжно ли? - народу то уже 7 миллиардов
люди признаются, что не любят собственного ребенка, а вы считаете это судачеством?
Чайка, абсолютно.. ибо для меня проблема в другом - когда мать отказывается от дитя, применяет физ силу и т.д.. а если она говорит о своей нелюбви, но продолжает нести ответственность, как мать - в чем проблема..? ее нет..
Capa, именно.. когда не любят - не говорят, а делаю решительные действия не оч хорошего содержания..
Беатриче просто нужна тема посудачить
Чем тут в принципе и занимаются.
Дети, к-ых не любят родители, мечтают только о двух вещах, чтобы родители их полюбили или если нет - чтобы исчезли.
определенно в ваших словах, Беатриче, есть большущая доля истины: на любом форуме (особенно на нашем) раздел Флейм по объему составляет, наверно, половину форума. Конечно, такие животрепещущие темы, как предлагать ли секс, ассоциации к аватарам или подписям, - нельзя оставить без ответа.
Насколько я помню, форум для того, чтобы оставлять свое мнение, для любителей "посудачить" в теплой компашке придуманы чаты. - но это все оффтоп.
Знаю такую семью? мать? ситуацию: женщина уже под 40 без особого желания, именно поддавшись уговорам доброжелателей, вышла замуж, родила. Дочка - красавица, вырастет - кранты мужским сердцам. Но характер - злобный до ужаса. Может подойти и прямо ударить мать, со всей силы, по спине, животу - и не раз, не два. Мать уже сдалась, никакие наказания, уговоры, - ничего не помогает. С мужем развелась почти сразу после рождения Элинки. Она сама считает, что дочь просто чувствует ее нелюбовь и мстит за это.
Беатриче, мне не понять, как можно не любить частичку себя, даже больше, ненавидить ее. Это и есть проблема. Самое страшное, что она не решаема.
Capa, а еще дети имеют привычку когда обижаться, говорить что не любят маму, а если им чего-то не купят, могут сказать еще какой-нибудь детский лепет.. но это же не показатель, что они действительно этого хотят..! Действительно дети хотят только одного, чтобы мама плохая/хорошая была рядом..
Дети многое хотят, но нужна им лишь любовь родителей, душевное спокойствие и хорошее воспитание.
Если родитель подавляет ребёнка, убивает его личность, паразитирует на нём.
То зачем он нужен ему? Затем чтобы вырасти маньяком?
azztec, Вы в своем уме..?! Вы подойдите и спросите любое чадо, кто ему нужен.. и ответ будет однозначный - МАМА.. и малютки совершенно неважно подавляют его или паразитируют на нем.. это просто не его вопрос.. ребенок привыкает к той среде, которую видит изначально.. и о каком, простите, подавлении, Вы говорите.. любой родитель, до совершеннолетия подавляет свое чадо, иначе воспитания не достичь..
Живут две девочки-подружки. Одна живет с мамой, папа ушел в другую семью. У другой - полный комплект. Первая жаловалась: так плохо без папы, почему он ушел. Вторая думала: так плохо с отцом, почему он не ушел.
Думаете, одна их них счастливее, потому что папа их не бросил?
Я в шоке, я не понимаю. Господи, спасибо, что я этого не понимаю!
Полностью поддерживаю
Capa, для начала ответьте мне почему ей плохо с отцом..? Для меня лучше говорить для начала об этом.. ибо это близко к моим представлениям о проблеме семейного плана.. и если в Вашем ответе я увижу такие глаголы, как "бил", "домогался" и т.д. я увижу ПРОБЛЕМУ.. а если это только на ее мнином уровне, ибо сказал, что не любит и тогда лучше бы он ушел.. извините..