Это от безделия, давайте кто что может, а пока это;
Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ: - Отожмите Enter...
Вначале было слово
Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маcт дай. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маcт дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он то же поставил. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды,и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. General protection fault.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ: - Отожмите Enter...
Вначале было слово
Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маcт дай. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маcт дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он то же поставил. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды,и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. General protection fault.
[:||||:] Со времени FIDO. Ну да ладно, у меня тоже есть чуток:
Ну ладно... попробуем продолжить тему. Все знают, кто такие overclockers? Кто не знает - это те, кто занимается разгоном характеристик компьютера, т.е. народ всяческими способами повышает быстродействие и прочие параметры своих машин. Вот отрывочек с их форума:
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже
до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но
честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом
калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9
кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо
работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо
реализованы.
---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.
---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится
внутри до нужных размеров
---------------
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших
разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал
начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный
разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.
---------------
24.05.2001 (17:0
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на
сгибах прорывают провода.
---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить
заплатки.
---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. Первым делом разогнал кнопку резет до
CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за
разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под
конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю
благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон
дело рискованное, тока для настоящих героев ))
---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30
нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу
каждому!!!!
---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?
---------------
25.05.2001 (13:2
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и
не сертифицированными неспециалистами.
---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная
но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?
---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар ->
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры
понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд ((
---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?
что ж, побояним)))
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ БУХГАЛТЕРА ПРИ РАБОТЕ С ПРОГРАММОЙ «1С.»
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».
3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».
6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.
7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.
8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.
9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.
12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.
13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».
16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.
19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.
20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.
21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.
22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.
23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.
24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.
25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.
26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.
А такое как?
установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok*.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok*. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS*ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Чем отличаются пользователи Windows от пользователей OS/2?
Пользователи OS/2 сначала бьются три дня головой об стенку, а потом кайфуют. Пользователи Windows первые три дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.
...написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое. программист балдеет, когда разгадывает такие шарады. ...
...у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами...
и еще 12-ый пункт целиком
я РЫДАЮ!!!!
Ага. Как "программист", который отдал 2,5 года на администрирование и ведение 1С авторитетно подтверждаю - так оно и есть. Со стороны буха сесьно. Со стороны программиста все гораздо печальнее, но бывают и веселые моменты.
про нас всех...
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок...
Windows, небо голубое!
Это все мое, родное!
Без инета жить нельзя,
Это родина моя!
Ну раз тема про бояны.. )))
В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...
xxx: Что с сервером случилось?
yyy: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
xxx: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
yyy: Што-о?.. Слуцилась... )
xxx: Плять )
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо..
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Не говорите программисту: ,,Заходи, гостем будешь!'', порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Стоят два программиста и разговаривают на ассемблере...
Как заметили программисты, если старенький, работающий компьютер положить на колени, он с успехом сможет заменить теплого, урчащего кота.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные.
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.
... и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware.
В виду отсутствия на форуме нормального фака по проксям решил написать нечто подобное. По возможности старался делать материал кратким и максимум информативным. Никаких установок, настроек прокси -серверов и программ для их использования здесь не будет, рассматриваются только вопросы юзабилити. Итак, поехали.
1 Что такое прокси -сервер?
2; Это служба(некая программа) на сервере, позволяющая выполнять косвенные запросы к службам на других серверах.
1 Какие функции выполняет прокси?
2; Нижеперечисленные функции разумеется не являются обязательными для всех существующих прокси.
1. Кэширование данных.
2. Сжатие данных.
3. Анонимизация доступа.
4. Обеспечение, ограничение и защита доступа в Интернет компьютеров локальной сети.
1 Какие типы прокси существуют?
2;
NATproxy - самый простой вид прокси. NAT = network address translation (трансляция сетевых адресов). Входит в состав Windows начиная с версии 2000. Называется «Общий доступ к подключению интернета» и включается галочкой в свойствах соединения. Этот прокси работает прозрачно для пользователя, никаких специальных настроек в программах не требуется.
HTTPproxy - наиболее распространенный тип прокси. Как видно из названия - работает по протоколу HTTP. Если в программе явно не прописан тип используемого при работе прокси, то это именно HTTP прокси.
HTTPSproxy(SSLproxy) - то же самое, что HTTP прокси + поддерживают шифрование по протоколу SSL.
IRCproxy используется для сокрытия реального IP в IRC сетях. Полезное свойство баунсеров - они позволяют оставаться на канале даже при выключении IRC клиента.SOCKSproxy - могут работать с любыми протоколами(версия SOCKS4(a) - только TCP/IP, SOCKS5 - TCP/IP + UDP + авторизация + удаленный DNS-запрос). К числу недостатков SOCKS proxy можно отнести сложность их использования. Используя специальные программы можно соксифицировать практически любое приложение. Такие прокси анонимны по определению, т.к. не привязаны к протоколам высокого уровня и не модернизируют заголовки запросов.
CGIproxy(анонимайзеры) - с этим типом прокси возможно работать только через браузер, ибо в качестве прокси сервера в данном случае выступает не служба, забинденная на каком-либо порту, а скрипт на веб-сервере. Очень просты в использовании, но обладают существенно меньшими возможностями, чем все остальные виды прокси, не всегда корректно отображают страницы. Зато есть возможность запретить cookie и/или рекламу сразу в самом прокси сервере, не меняя настроек браузера.
FTP proxy - весьма узкоспециализированный тип proxy серверов и они могут работать только с FTP серверами. Используются в основном в корпоративных сетях. Как правило, функцию работы с FTP серверами также вставляют в HTTP прокси, поэтому данный вид прокси встречается все реже.
Gopher proxy - крайне нераспространенный тип прокси, работающий по протоколу Gopher - сетевому протоколу распределённого поиска и передачи документов(был широко распространен до изобретения WWW и впоследствии заменен им).
MySQL proxy - новый развивающийся вид прокси, его специализация ясна из названия - заточен на взаимодействие с сервером MySQL.
1 Все ли прокси одинаково анонимны?
2: Нет, прокси делятся по уровням анонимности:
transparent - прозрачные прокси, они не скрывают ни IP клиента, ни своего собственного(HTTP(S), FTP, Gopher proxy).
anonymous - анонимные прокси, скрывают IP клиента, но не скрывают своего присутствия(HTTP(S), CGI proxy).
distorting - заменяют IP клиента, не скрывают своего присутствия(HTTP(S), CGI proxy).
high anonymous / elite - скрывают IP клиента, а также сам факт использования прокси(HTTP(S), CGI, SOCKS proxy).
1 Что такое цепочка проски?
2: Цепочка из прокси серверов позволяет при помощи специальных программ(SocksChain и подобных) использовать несколько разных прокси таким же образом, как будто это один прокси сервер. Применяется в основном для повышения анонимности, но может существенно замедлить работу в сети.
1 По каким параметрам различаются прокси?
2: За основу возьму параметры(не все) из программы для анализа прокси Charon, аналогичные должны присутствовать во всех пристойных программах подобного рода.
1. IP - без комментариев.
2. Hostname - символьное имя сервера(если есть).
3. Port - порт, на котором висит прокси. Прошу заметить, на одном сервере могут быть несколько проксей на разных портах.
4. Anon - уровень, либо наличие/отсутствие анонимности.
5. Ping - время, затраченное на передачу пакета информации от клиента к прокси и обратно, измеряется в миллисекундах.
6. Gateway - перенапрявляет ли данный прокси запрос на другой прокси(шлюз). Картинкой это можно описать так:
12.34.56.43:80 \
12.34.56.76:80 > 12.34.56.55:80
12.34.56.91:80 /
7. Connect - поддерживает ли проски метод CONNECT.
8. Socks - является ли прокси SOSKS PROXY.
9. Country - физическое положение прокси.
10. Date - дата последней проверки прокси(к самому прокси в принципе не имеет никакого отношения).
1 Что такое личинг проксей?
2: Это автоматический сбор прокси на основе веб-страниц, содержащих списки прокси серверов. Имхо сейчас этот способ менее актуален, проще пробежаться по специализированным форумам, взять недавно прочеканные прокси и "освежить" получившийся список уже непосредственно.
1 Почему прокси медленные/не работают?
1: Наверно, потому что эти прокси взяты с любого форума (: Или с любых других форумов/сайтов. Все эти прокси автоматически попадают в разряд public. Такие прокси отличаются исключительной нестабильностью работы. Эта нестабильность в первую очередь достигается большим количеством одновременных запросов(слишком много людей скопипастили проски с форума и теперь пытаются воспользоваться ими), либо прокси вообще могут отключаться на некоторое время или на совсем. Получить доступ к прокси разряда private можно, заплатив за этот самый доступ. Таких сервисов предостаточно.
1 Как проверить прокси на работоспособность?
2: При проверке прокси на работоспособность производится сканирование соответствующего порта на сервере. Существует множество программ для анализа и проверки прокси. Заслуживает внимания вышеупомянутая программа Charon.
Программы для сканирования диапазонов IP на предмет работающих прокси(proxy hunters) заслуживают отдельного упоминания - с помощью них можно найти "условно приватные" прокси.
1 Как проверить прокси на анонимность?
2: Существуют так называемые proxy judges, которые представляют собой perl/php или другой cgi скрипт, который возвращает набор переменных окружения своего веб сервера, на основе них можно сделать вывод об уровне анонимности конкретного прокси сервера.
1 Как правильно сканировать прокси?
2: Смотря для чего они будут использоваться. В любом случае - чем меньше пинг, тем лучше. Количество потоков для сканирования выбирается экспериментальным путем под конкретное соединение.
Я просто оставлю это здесь.
Лол, это не было камнем в ваш огород. Это всем форумчанам, иногда жутко коробит от вопиющей безграмотности.
Ну спасибо, жов я обиду не держу, но я не в ладах с русским правописанием, отвык от нашего расклада если понимаеш о чем я.
А мне "записки на манжетах" очень понравились!
Чет стало интересно, насколько реально создать стандартное диалоговое окошко используя все кнопки, вот что получилось. Можно назвать эту вещь убийцей начинающих пользователей.
"всё" кнопка странная...на до тогда уже "не всё" рядом кнопку поставить)))
и ещё быстрые клавиши пересекаются? "повтор", "прервать", "пропустить"
"всё" и "да для всех"